МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят.
Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, потом они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.

Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает:
-У вас пирожки с чем?
-С яблоками.
-А в тесте есть молоко и яйца?
-Молока точно нет, а яйца могу уточнить.
-Нет, нет. Я лучше останусь в неведении.
И схватил пару пирожков.
П.С. яиц в тесте не было)



Стою у ларька, покупаю сигареты.
Подходит ко мне(Я) барышня (Б), на вид лет 30-35 в скромной норковой шубе и с ходу:
(Б) - дайте сигарету!
(Я), после паузы - ну сейчас куплю и угощу вас.
Продавец отдает мне мой синий Винстон, дама смотрит на пачку и выдает:
- не я такие крепкие не курю, купите полегче!
Не нашелся, что ответить...

Дело было в 91м году на уроке математики.
Все как обычно: Наталья - так звали нашего учителя математики, проверяет домашнее задание, а мы списываем с доски новую задачку.
Стук в дверь и из двери показывается голова нашего прогульщика Сашки.
- Можно?
- Конечно...
И ставит ему в журнал двойку.
У неё вообще это была традиция, опоздал - два, болтаешь - два, не нравишься - два.
Сашка это заметил через плечо учителя и направился к окну.
Урок математики у нас был, кстати, на 4-м этаже.
Александр молча открывает окно, встаёт на подоконник и прыгает...
Наталья в ужасе хватается за сердце, класс подрывается к окну и все мы наблюдаем, как Сашка вылезает из огромного сугроба, который, как оказалось, он нагреб заранее.
Пока Наталью осматривали врачи скорой помощи Саша рассказал:
- Специально сделал сугроб и прыгнул, а то чего она двойки ставит просто так.

Больше двойки Наталья нам не ставила, да и вообще не ставила оценок, через неделю уволилась.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь
шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки,
обтянутой зелёной тканью.На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть
ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель
самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца?
— в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем.
Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей!
И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция,
видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую
футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём
глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и
уже … спят. И есть ньюансы.Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку
очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась.
Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов,
и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит?
Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили,
хоть на час, на утренник сына.Я немного опоздала…
Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было
в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных
горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся
недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая
салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
«Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал.
Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!
Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.
Это была моя морда.


Эту историю поведал мне один хороший знакомый.
Работает он начальником юр.отдела в одной крупной компании, которая является "дочкой" одной ну очень крупной компании.
В его подчинении пять человек, из которых три человека неприкасаемые.
Отдел тянут два человека, остальные просто для красоты, выгнать он их не может, а работать они не хотят.
Держится начальник за рабочих юристов, премии им выбивает, любит одним словом.
И вот приходит приказ с самого верха, оптимизация - нужно сократить 2-е трудовые единицы с отдела до конца года.
Начальник, очень долго думал, что же делать. И принял решение "сила в правде".
Пошёл к начальнику отдела кадров и говорит: " отдел тянут 2 человека, остальных я не могу сократить потому что:
Маша - дочка зам.дира
Петя - пельмешек директора
Юра - зять второго зама. Что мне делать?"
Теперь напрягся начальник кадров.
Решение было следующим:
Наняли двух человек в юр. Отдел, они поработали два месяца, а потом их сократили со всеми выплатами.
Вот такая вот оптимизация, штат остался в том же составе, плюс потратили на ЗП новым сотрудникам с выплатой по сокращению.

Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".



Летом 1990 года поломался у меня магнитофон. Вы можете представить, что такое магнитофон в те времена для восемнадцатилетней девчонки. Вся жизнь! Как сейчас телефон.
В радиоателье в те времена - очередь. Очередь - это понятие не минут - месяцев.
Звоню: принимаете? Нет.
Звоню: принимаете? Нет. И так два месяца. В очередной раз дозвонившись (а уже ноябрь на дворе), взмолилась: ну примите, ну пожаааалуйста! И, слава Богу: приносите!
Ну, думаю, надо их обворожить. Я тогда косметикой ещё не пользовалась. А тут подкрасилась, принарядилась в силу возможностей. Прихожу:
Я вот звонила, обещали....
Приёмщик говорит мальчику (на вид лет 12-15), который сидит у него за стойкой и что-то ковыряет: возьмёшь?
Этот мальчик поднимает на меня свои глаза - и, вы знаете, теперь я знаю, что такое любовь с первого взгляда - говорит: возьму.
Про то, как он заполнял бланк: ФИО, адрес, рост??? вес!!! год рождения???!!!!, про то как долго не мог отремонтировать и про то, как жаль было, что всё-таки отремонтировал - подробности пропущу.
Пригласил на свидание. По телефону. Я спрашиваю: сколько лет тебе, МАЛЬЧИК?
- 24.
Паспорт принеси!!!!
Первое свидание, а я у него паспорт проверяю.... Ну, вобщем, не соврал.
в этом году уже 27-летие свадьбы будем отмечать.