Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 659

**strenger** · 07.02.2018, 08:30

От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде.
Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода .
На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон.
Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго,
она в тамбуре постоять готова, только пусти!Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила,
пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит
одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:- Сынок, ты не спишь?
- Нет.- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко. Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:
- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.
Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить?
Ты молодой, поспишь и там!Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал.
Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!
Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:
- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе
стоять придется. Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась в глубь вагона. Через минуту я уже слышал
её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…

**4101-** · 07.02.2018, 14:39

На днях ездили к сестре на юбилей в другой город. Отмечали праздник у неё дома. Стол юбилярша накрыла отменный. Супруг мой был в полном восторге от угощений. Когда вышли курить, муж в порыве эмоций, давай зятю нахваливать мою сестру: "Какая жена у тебя молодец, как всё вкусно приготовила, оригинально, такое разнообразие блюд, какой стол". Зять слушал-слушал, потом как выдаст: "Хочешь и ты такой закажи".
Так мужа постигло первое разочарование года - он узнал, что всё было приготовлено специально нанятым профессиональным поваром.
На следующий день муж со смехом вспоминая о своей наивности, задумавшись добавил: "Но манты, правда были совсем не вкусными". "А-а-а, - успокоила я его, - так их сестра сама приготовила".читать дальше

**strenger** · 07.02.2018, 18:30

Прочитал в ВК как зерном накормили кур и гусей, а на самом зерне настаивалась брага. Потом они пьяные валялись,
а хозяева их ощипали. Решил провести эксперимент - так ли это? Куры у меня есть, петух-красава, свое дело знает
на ять, да и просто посмотреть, что получится. Купив чуток водки, замочил зерно (много не стал водки брать -
вдруг нестись без стопарика не захотят) - насыпал в кормушку. Склевали. Минут через 10 стало действовать зерно -
куры стали агрессивны, дрались между собой (это мне напомнило корпоративы, где много женщин и у каждой были
претензии к другим), потом им, видно, торкнуло, скопом начали сначала лезть к петуху, а потом бить ему морду, т.е. клюв.
Петух, видя развал всей созданной им системы подчинения, начал всем отвешивать пилюлей, клювом и шпорами.
Разогнав глупое и непослушное бабьё, хотел подремать, но навернулся с жердочки, где и уснул. Куры спали на полу -
на насест сил залезть не было. Дрыхли примерно часа полтора, после чего все ходили вялые, как с похмелья,
наверное, говоря друг другу: «Что это с нами было, а?». А я держал в руке перо из крыла петуха - выдернул,
а он и не пошевелился даже... Зато знаю - эксперимент удался, всё подтвердилось...

**dr220** · 07.02.2018, 18:45

У нас в Казахтелекоме, где-то в северном Казахстане, есть человек по фамилии Шмаровоз.
И вот представьте разговор командировочного по телефону:
-Да, я приезжаю в 10 часов, кто меня встретит?
-Вас встретит Шмаровоз и отвезет....
-Погодите, может вначале поработаем?....

**4101-** · 07.02.2018, 19:27

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".читать дальше

**strenger** · 07.02.2018, 21:13

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед.
Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.
Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла.
Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!". Че к чему я не поняла.
Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает:
МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА…..

**4101-** · 07.02.2018, 21:47

Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук была забавная история.
Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же хорошо или плохо?
- Да не, я ни разу не проверял.
и ржет идёт.читать дальше

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.
Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака - люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток.
Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...

**strenger** · 08.02.2018, 19:24

Почему все кондукторы, даже если у них есть сдача купюрами, дают кучу монет?
Я думаю, из-за своей вредности и нашел выход. Еду в очередной раз, даю 100 рублей, сдачу получаю мелочью
и неприятную усмешку в свой адрес.Я не растерялся, выбрал самую старую монету и начал её рассматривать.
Зову к себе кондукторшу и говорю ей: «Вы могли бы разменять мне 500 рублёвую купюру мелочью».
«Зачем?» – удивленно спросила кондукторша.
«А вы мне сдачу только что дали, там попались 10 рублей, которые можно продать и получить 50 тысяч рублей».
«Не разменяю» – косо и жадно посмотрела на меня женщина.
А я продолжал смотреть в окно и улыбаться.

**4101-** · 08.02.2018, 20:31

В магазине peбенок мучительно выбирает перед витриной с разными напитками. За спиной мама говорит папе:
- Хватит его торопить. Ты думаешь выбрать газировку легко?
- Знаю, что нелегко. Поэтому себе я всегда покупаю пиво.читать дальше

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тyпануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
- А почему же вы здесь все стоите?
- Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

На НГ праздниках остановили на посту ГИБДД, документы глянули, все в порядке, но попросил меня инспектор пройти на пост, там дескать, запишут мои данные, что останавливали меня, распоряжение у них сверху. Ну ладно, что поделать, пошёл. Подхожу к зданию поста, рядом вроде никого, бубоню себе под нос: вот % придумали, делать нечего, людей зaдалбывать, записать им надо...
- Думаешь нам это % нравиться?
Я чуть не обоcpaлся. Из стены на меня смотрели два глаза. Оказалось, под навесом, в полутьме, недалеко от входа, в полном обмундировании, в маске, стоит боец.
После возгласа «ух твою жеж .. » выдавил из себя лишь
- Видимо не очень.
Как то неудобно стало.

**dr220** · 09.02.2018, 16:45

В детстве меня как-то повели к стоматологу. Я с той поры мало что помню, но навсегда в моей памяти отпечаталась доска, висящая рядом с регистратурой с графиком приёма врачей и фамилия врача к которому мы пришли - cтоматолог Криворучко. Так бы я и забыл что вообще ходил в стоматологию, но в тот день меня слышали многие - врач оправдала свою фамилию на все сто.
читать дальше