В1: Оса-1, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами!
Оса-1: Что на наших путях? О_о
В1: Утка с утятами!
Оса-1: Понятно. Внимание, водители, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами. Будьте внимательны!
В2: Оса-1, утята не могут перелезть через рельсы!
Оса-1: Водители, помогите кто-нибудь утятам перелезть через рельсы.
В3: Помогли!
Оса-1: Спасибо!
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых читать дальше
сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка оxpенев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Захожу на вокзал Краснодара: взяли документы, пробили по базе обшмонали чуть ли не до трусов (рюкзак вверх дном перевернули), вопросов задали вагон.
Саратов. Кидаю рюкзак на ленту, вынимаю всё из карманов перед рамкой: - Может ещё разденешься?! Проходи давай!
Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении
Еду в маршрутке. С "конечки" до "конечки".
Как в школьной задачке: "из пункта А в пункт Б...". Что-то там, в учебнике, все время двигалось, а я всегда не мог
правильно решить к вящему отчаянью людей, не чаявших во мне души - мамы и математички.
Омские сумерки подбрасывают в маршрутку каких-то сумеречных мыслями пассажиров.
Они, почему-то, все громко говорят по телефону. Темы меня, невольного слушателя, забавляют. читать дальше
Мадам неопределенного возраста и размера: "Так, слушай подруга, в эту пятницу, субботу и воскресение у нас день города (ага, и правда, Омску - 301 годик). Везде предают, что бухло продавать в эти дни не будут Короче, таримся по-полной в четверг. Смотри, не подведи!". Мужичонка, плешивый, но в галстуке, распространяет чесночно-водочный фимиам и флюиды любви: "Дорогая, я сказал жене, что ночую у Толика. Набери ванну с пеной, как я люблю (эстет). Скоро буду!".
Прыщавый юноша, в очках и в комплексах: "Слушай, сейчас подъеду - выходи. Возьми телескоп, скажи что ко мне пойдем смотреть звезды. Скажи, типа сегодня комета летит. Но далеко, только в телескоп. Ага. Сядем у Вовки - у него окна как раз напротив ЕЁ окон... Ага, посмотрим!". Из этих диалогов меня прямо заинтриговал последний. А ведь где-то и у меня хороший бинокль дома валяется...
Работаю в фитнес центре. Зачастила к нам в тренажерный зал постоянная клиентка. Девушка весьма худенькая и хрупкая, раньше ходила к групповикам, да на растяжечку. Мало того каждый день в ТЗ (тренажерный зал) ходит, ещё и выходит с тренировки хоть выжимай. К слову даже заядлые клиенты-фанаты не дают себе таких ежедневных нагрузок в ТЗ, поскольку мышечной ткани необходимо восстанавливаться. читать дальше
В одно из ее посещений происходит диалог:
Я: Серьёзно увлеклись ТЗ, смотрю? Групповые совсем бросили?
К: Нет, не бросила! Вечерние группы у Вас ведь не каждый день...
Думаю, ну если бы ещё и группы каждый день посещала, отскребать нам тут от пола её всем фитнесом.
Помолчав немного.
К: А жаль! Я бы ходила каааждый день.
Я: Вы худеете?!! (удивлённо, но ещё в надежде спасти человека от обморока)
К: Тю! У нас просто дома отключили ГОРЯЧУЮ ВОДУ!
Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица: Кто с мечем к нам придет...
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я читать дальше
должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Я живу на четвертом этаже, а мой сын на пятом, в другом доме.
Однажды я позвонила сыну, сказала, что сейчас приду к ним в гости.
Села в их доме в лифт и по привычке нажала четвертый этаж. Вышла, звоню якобы в квартиру сына, никто не открывает.
Что за ерунда, они же дома должны быть, может не слышат. Со всей дури жму на кнопку звонка, еще и в дверь стучу и через какое-то время слышу сдавленный мужской голос «Кто?».
Я – такая на нервах – Свои, открывай.
Молчание, потом за дверью женский голос:
– А сказал она на три дня уехала, и звук такой не хилой оплеухи. И тут до меня дошло.
Проговорив извинения, я рванула на пятый. Прости мужик, я не хотела.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.