Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом " Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

(опять хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши" тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф.... пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко, теплынь.. птички поют... а тут чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужик гля, ты откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. там... оно конечно "просело" но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон вместо хлеб. перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается, либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади столб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот, но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.

По записям и не сдержанности. Недавно знакомый рассказал- пребывал в алкогольном анабиозе, и тут звонок из банка с навязыванием кредита. Он их грязно обматерил, а они, в свою очередь, сообщили, что разговор записан, и они будут жаловаться. Не соврали. Через какое-то время пришел полицай, попросил пустить его в дом для разговора. Был не пущен без санкции, разговаривали на лестничной площадке:
- Вы грязно обматерили и угрожали...
- Ничего не знаю, телефон оставил в пивном баре...
- Но они говорят...
- Ничего не знаю, спросите в пивной, досвиданья.

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом...
И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной
курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила девочка.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса,
спросил трагическим шепотом: – А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА
Его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Моя бабушка очень любила ходить в гости к своим подругам и знакомым.
И была при этом маниакальной чистюлей и фанатом порядка. В доме всегда всё блестело и стояло и лежало под прямым углом, а в саду, про который вообще отдельно писать надо, она даже землю подметала.
Так вот, возвращаясь от очередной знакомой, бабушка могла заняться только одним делом - уборкой по дому. Даже если вчера была генеральная уборка.
Причин для этого было две.
Приходя, она говорила деду или:
— Была у Марии. Вот женщина! В доме чистота и порядок, ни пылинки. А у нас свинарник! Доставай пылесос!
или:
— Была у Марии. Вот как так люди живут? Окна немытые, подоконник пыльный, на ковре крошки... Мы тоже как в свинарнике живём. Доставай пылесос!
Дед к этому всему относился очень спокойно, доставал пылесос и участвовал в уборке, ибо также предпочитал орднунг, пусть и не так агрессивно, как бабушка.
Он однажды даже тролльнуть её хотел. Бабушка ушла в гости, а дед, предвосхищая события, вылизал дом до параллели к пресловутым котояйцам.
Но всё произошло, как и должно было произойти.
— Была у Елены. Вот насколько у неё чистый дом. Всё в порядке, полы блестят, стены и потолки - снежно-белые, все двери - эмаль. А у нас - как сарай. Ищи-покупай краску - БУДЕМ ДЕЛАТЬ РЕМОНТ!

поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса».
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.

Пошутил я так. А HR тоже меня подколол в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.
Ну я ей показал рабочее место, говорю - сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.
Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял - некомпетентна. Ну ,а чо, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку - звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.
Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, ceксизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается - она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю - "хм", набираю главного инженера, спрашиваю - ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.
Забрал, вроде бы оба остались довольны.
Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у главного инженера столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.
Вот так.