На утро очень плохо себя чувствовал, встать не может, похмелье мучает.
Позвонить некому, все уехали на дачу в последние тёплые деньки.
Дома кушать нечего, стоять у плиты и варить нет сил, нет сил даже воды набрать, только за тазиком сходил.
Решил вызвать прocтитутку, не утехи ради, а что-бы по ухаживала за ним.
Зашёл на сайт, выбрал подешевле, вызвал, отдал 2000 рублей.
Девушка с его слов молодая приехала и вполне симпатичная, с перва она удивилась для чего её вызвали, но не отказала в странной просьбе сварить бульенчик куриный и сходить в магазин за минеральной водой.
Вот так проститутка Спасла от похмелья
Говорит каких только клиентов не было, это её самый странный, но милый вызов.




- Хочешь, прикол расскажу?
- Давай!
- Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало:
- Мед нужен? Классный! У меня лишний есть.
- Ну, шли, коли не жалко.
Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную.
- Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу.
- Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут.
- Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины.
- 100 кг?
- 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась.Зачем мне столько?
- Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...

А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный,
с соседями всегда дружил, ..... в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном...
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу:
"Халло, полицай?" и ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Спустился к кассам, осматриваю всех в поисках кандидата и понимаю, что наглости не хватит, поэтому просто пошёл к автомату, выбрал билет и начал запихивать в автомат всю мелочь что была, в надежде что я не умею считать, а автомат умеет. Когда уже было закинуть 25 рублей, а оставалось 2 монетки по 5 (В Москве проездной тогда был по 45 рублей), ко мне подошёл попрошайка и попросил мелочь на билет, ему тоже не хватало
- Да мне бы самому 10 рублей найти у кого, тоже не хватает - грустно сказал я.
Попрошайка сделал лицо типа "задолбали", молча даёт мне 10 рублей и уходит. Я в ступоре смотрел ему в след и не понимал что только что произошло, даже спасибо забыл сказать.
И такое бывает.




Знакомый рассказывал:
"Ехал на электричке из аэропорта в Мадрид. Неподалеку сидела девушка и читала книгу. Да не просто книгу, а огромный фолиант. И всё в этой сцене было прекрасно: симпатичная девушка, склонившаяся над умной книгой, антураж в виде проплывающей за окном Испании и мыслей, которые приходили в голову от этой картинки. Только одно выбивалось - за всю поездку она так и не перелистнула ни одну страницу.
А ведь отличный образ создала, кто попало не подойдет..."

вот. И значит форма на них курсантская, а сверху куртка обычная гражданская. И выглядит это натурально - мундир из под одежды торчит, знаков различия не видно. И вот едим мы стебемся друг над другом.
А в трамвае народу битком - руки, ноги ... растащило нас немного друг от друга. И тут один мне подмигивает и начинает зажигалкой "подогревать" руку второго, он за поручень держался. Давя смешки мы на него смотрим, а он стоит невозмутимым лицом, но тут мы увидели офигевшие глаза, рядом стоящего мужика.
Из-за большого числа людей, мой товарищ не ту руку зажигалкой поджигал...
Я вот думаю, что он (мужик) подумал - стоит полицейский невозмутимо жжет ему руку...

Мой муж не любитель подобных фильмов, но я уговаривала его весь день, объясняла, что он должен тянуться к искусству. Под давлением он уступил. И вот, полный зал бомонда, среди них мы в предвкушении шедевра. И первое, что мы видим на экране — это член мертвого старого мужика. Так муж меня ещё и не выпускал из зала, говорил, что я должна тянуться к искусству.



Банковская.
Приходит старый дед (Д) произвести несколько операций со своим депозитом и в конце обслуживания говорит:
Д: - Спасибо вам за ответы.
Я: - Был рад помочь, приходите ещё.
Д: - Вот это я понимаю - забота о б.. !
Я: - о_О? Простите... забота о ком?
Д: - Ну об людЯх! Вы большие молодцы!
И уходит.
Так и вижу новый лозунг банка.

Ну я взял еду и возле телика сел. А там БАТЭ с Арсеналом играют. Сижу смотрю...и тут батэ гол забивает. ..я ёхооо..и в ладоши хлопать..в баре сразу тишина...только телевизор слышно. И все на меня пялятся. Я думаю ппц , английские болельщики чеканутые бить будут.А вот и нет, подсел один , спросил откуда я , посмеялись , пивом угостил.



Муж рассказал сегодня:
Выходили с коллегой на Петроградке из офиса выкинуть мусор. Только с объекта вернулись, не успели грязную форму снять. Идут обратно - навстречу бoмж к бакам идет.
Б - бoмж, М - мужики:
(Б) - Мужики, вы там Колю Штерценбаха не видели?
(М) - Эм, нет.
(Б) - Ну и отлично! На% он мне не нужен!
Оценивающе посмотрев на них, добавил: - И вы мне на% тут не нужны!
Что сказать, конкуренция - штука серьезная.