У меня в бригаде был один мужик лет сорока. Любил выпендриваться. На этот переезд не поеду, туда не поеду, это тяжело. А по некоторым сведениям он был вообще без работы, и кроме как переездами он нигде не был занят. А дома жену кормить надо, детей тоже. Тут за каждую подработку цепляться надо по логике.
Так вот , пропал он на две недели и однажды все же вышел на переезд. С фингалом под глазом и не признавался, что да как.
И случайно, на днях попал на его жену по телефону. И она разговорилась.
- Напился сволочь. Сидит на диване. Я его ругаю, работать бы пошёл.
- И он?
- Он вскочил, проорал 'Я че не мужик что ли?!Пойду вот и принесу денег!' позвонил кому-то и ушёл на несколько часов. Думала вам звонил, образовалась, может вы ему какую работу предложили. Возвращается довольный, с деньгами.
- Но он до вчерашнего дня не ездил ко мне на заказы.
- Вот, вот. А потом пришёл сосед и спросил, когда он намерен долг отдавать. Вот я ему от души влепила под глаз. Мужик блеть!
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". читать дальше
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, паршиво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный aдминистрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу:
-О, гляди, деньги!!!
Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги - грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 дятла побежали искать "куклу".
Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.
Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Ни…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама. читать дальше
С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели.
Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (кому плохо) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли.
Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу…
Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»
Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест.
Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы.
А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать.
Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".
И я с ними полностью согласен. Какого черта было две недели то ждать?
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила???
Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой:
— Bот, милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас. A зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дак я за её держуся, а то цены-то у вас — упась можно. Hоги-то не те. A пакет не надо, у меня свой.
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бoмж и всегда орет мне вслед:"Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%"
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела"
В ответ получаю простое "цены не меняем"
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О-О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом
муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О--О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит читать дальше
чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу,нива- ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру,загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю: Ну как тебе Индия??!! Какие впечатления??!!
-Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
На днях был разговор директора с главбухом:
Бух: Иван Иваныч, бухгалтерия с юр.отделом за полгода отстояли три проверки, выиграли суд, вернули 600 тыс из бюджета. А на зарплате это никак не отразилось. Мы на премию согласны.
Иван Иваныч: Нууу у нас (в организации) и так зарплаты выше среднего по городу. Я тут на днях машину в сервис гонял (личный бентли), разговорился с приемщицей, так она такой ужас мне рассказала! Они работают по 12 часов три дня подряд, потом два выходных, а получают всего 18 тыс!!! А вы мне тут про премии....
Бух: Вы ей 20 тыс предложите, так она вам годовой баланс, может, сдаст.
Из соседнего кабинета юрист: я сам ей еще 5 тыс доплачу, пусть нас в суде представляет!
Иваныч заткнулся, премию выписал.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:25.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
