А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки.
Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются
над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!
Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.
Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали!
Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.
Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану
было точно не свойственно).Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался.
Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку! И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!
Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!

Спрашивает, как ты его получил? иди объясни всем нам. На что одногруппник отвечает, мол, неее, там долго объяснять. В итоге препод его вытащил к доске и всю оставшуюся пару он решал задачу. Ответ таки сошелся)
А вообще этот одногруппник был дико умный. На международной олимпиаде был призером. Но он был дико рассеянный. Постоянно все и везде забывал. На экзамен он приходил без зачетки практически всегда. Он вроде даже на гос экзамен ее забыл. Мат ан он учил за 2-3 дня. Прочитывал все лекции и сходу все понимал. Уникум, блин



Забрал из сада дочь. (3 года)
Начинаю распросы.
- Что делали сегодня.
- Лисовали.
- Что рисовали?
- Солты.
- Что?
- Шорты?
- Еще раз скажи, что?
- Торты.
- Я не понял, скажи какая первая буква?
- А!
На этом допрос был окончен. Ну, а что я хотел? Сам учил, что первая буква А.

слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног.
Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…
Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски,
на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня
соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя,
потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя!
Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.
Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру дорогую куплю.
Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой.
Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик.
Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…
Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт:
- Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!!!
Впервые в жизни я видел, как у мужиков ТАК вытягиваются лица!

- Здравствуйте, в нашем магазине скидка на телевизоры...
- Спасибо, не интересует. Я... слепой... не смотрю...
- Ой, извините.

- Лучше время сходить к нам в фитнес-центр...
- Я не могу сходить. После авиакатастрофы мне ампутировали ноги.
- Извините, мы не знали.

- Только к 8 марта наша сеть ювелирных...
- Мне некому дарить, мою жену вчера заклевал дятел, насмерть.
- Наши соболезнования, извините.

Обычно после этого никогда не звонят. Один раз дошло до абсурда, звонит мне мой оператор:
- Предлагаем вам новый тариф...
- Извините, я телефоном почти не пользуюсь, я немой. - и жду реакции "чиго % ?"
- Извините. - и моментально бросила трубку. Интересно, до нее дошло потом или нет.

правиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одотного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал- опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
Та:- как это?
М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одибрила:- Бери, говорит, тогда побольше этой капусты

И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной
кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето.
Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки».
Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку»,
сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще,
вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил –
дело во внешнем виде!Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая,
а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу
– «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

Музыка будильника. В голове мысль: ШО ЗА.. ? Я ТОЛЬКО ПРИШЕЛ, И СНОВА НА РАБОТУ? Я ЖЕ НЕ ОТДОХНУЛ! Будильник звонит дальше.
Проснулся, вырубил будильник. Подумал, приснится же такое, хорошо что это сон и мне не нужно на работу.
И тут до меня дошло.


В детстве у нас в пионерском лагере была байка одна. Про бурундука.
Дескать, чтобы приручить бурундука, его нужно поймать, засунуть в мешок и мотать вокруг себя, чтобы голова закружилась. Потом слегка поколошматить бурундука в мешке, а напоследок засунуть мешок в воду и подержать немного там. В конце концов ты открываешь мешок, вытаскиваешь бурундука и кормишь его вкусняшкой. После этого он твой друг до гроба, наивно полагая, что ты его спаситель. Понятно, что всё это ерунда полная. Да только парень, который рассказывал мне эту историю, ходил с ручным бурундуком на плече.