Отвез жену в магазин, сам остался в машине ждать.
На глаза попались влажные салфетки. Решил протереть руль.
Очнулся, когда дотирал задние дверные карты, держа в руках последнюю салфетку.
Ох уж это ожидание.



3 января был остановлен инспектором ДПС, для проверки документов, и произошел следующий диалог:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Здравствуйте.
- Как ваше самочувствие?
- Спасибо, отлично.
- Употребляли алкоголь?
- Нет.
- Ну что ж вы так?..

У друга был не очень умный пес. Как любая собака он любил гулять. Однажды друг рассказал, что если раззадорить пса фразой "гулять, гулять, гулять" и при этом хлопать в ладоши, то пес от избытка чувств может нагадить прямо в коридоре. Это был не самый умный поступок со стороны друга, так как за следующие пару лет другу пришлось убирать за собакой раза 4)




Когда мне было лет 5 мне дали немного денег и сказали: Сходи в магазин купи себе сникерс-марс, что захочешь. А я, конечно, хотела сникерс-марс, несомненно. И одна пошла до единственного магазина в деревне. Там была очередь из пары словоохотливых тетенек и одна продавщица. Я говорю: дайте Марс и выкладываю все денюжки на прилавок (понятия не имела сколько там денег). Они так на меня посмотрели.
- Зачем тебе эта гадость - говорят - зачем тебе этим заморсикм Г травиться??
А мне так охота было Сникерс-Марс, но почему то стало стыдно и неудобно. А они говорят:
- Ты возьми лучше наших конфет! - и быстренько так взвесили мне на эти деньги штук пять конфет "Весна", наверняка из лучших побуждений. Конфет "Весна".
Такому уверенному напору невозможно было противиться.
Дома надо мной посмеялись и сказали - ну как можно было променять такие шоколадки на "Весну"... Когда я попробовала эти конфеты, я все поняла. Никак нельзя было. Никак.

суточной мочи жены и cп#pмы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для cп#pмы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором cп#pмы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную cп#pму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства ...

Когда-то давно я был записан у коллеги как "Паша раб." (типа с работы). Когда я это увидел, то переименовал "Настеньку" в "Настю-рабыню". Когда она это увидела, стала обращаться ко мне иногда "мой господин", а в телефоне записала как "хозяин". Через месяц я увольнялся, директор зашёл в кабинет, где мы сидели, дал мне зарплату и показал на Настю со словами "покупаю"))


50ый.jpg

Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе. Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня с ног до головы и томно заглядывала в глаза.
Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:
— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жoпу напинать.

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит
НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ



Работаю сиcaдмином. Сегодня манагеры потеряли пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, очень надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он aдмином работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный.