Дело было летом 2016 года. Пятница, жара. Стою на "пятаке" в ожидании пассажиров. Подходит девушка (ну как девушка - для меня теперь уже все, кто младше 35 - девушки), садится. "В автомагазин надо мне" - говорит. "А что покупать будем" - спрашиваю, а то вдруг какая-нибудь негабаритная. "Вентилятор радиатора на Ланос, сдох, муж сказал - купи, вечером с работы приду, заменю" - говорит.
Я сразу "сделал стойку", ибо буквально месяц назад пришлось починять свой вентилятор - кончились щётки, а новый стоит 3500.
"Где машина" - спрашиваю.
"Да вон, сзади стоит" - отвечает девушка. Подходим, открываю капот, извлекаю соответствующее реле, ставлю перемычку - не крутится. Аккуратно ударил рукояткой отвёртки по моторчику - нехотя завертелся. Однозначно щётки.
И предложил я даме следующий расклад. Я снимаю вентилятор, она идёт домой готовить мужу ужин, а мне - 1000 рублей. Через 3 часа встречаемся на этом же месте. Согласилась. Еду в магазин "Мотозапчасти", покупаю щётки генератора от какого-то моцыка за 160 рублей, дорабатываю напильником надфилем, перепаиваю, собираю. Уложился в 1 час 45 минут, ещё и пассажира дождался, 130 р. заработал.
В назначенное время приходит девушка, ставлю вентилятор, проверяю, получаю свою тысячу. Дама садится в свою машину, говорит "спасибо" и уезжает.
Вечер того же дня, уже подумываю домой собираться. Рядом со мной паркуется эта дама, с пассажирского места выходит мужичок. Но всё равно, думаю, с претензиями, вдруг что-то не так сделал. А мужичок-то с благодарностью, ибо время я для него сэкономил, и он вместо замены вентилятора халтурку на 800 рублей после работы провернул (компьютерщик он на заводе).
Короче, друзьями мы не стали, пиво вместе не пили, но телефонами обменялись. Я ему - консультации по ланосу, он мне - по компьютеру.
Вот такие клиенты. А вы говорите - неадекваты.

Произошло сегодня. Беру заказ к продуктовой базе, там много офисов всяких фирмочек, конец рабочего дня.
Подьезжаю, уведомляю пассажира о том что я подъехал, жду. На заднее сиденье садятся две девушки. Уточняю пункт назначения, выясняется, что перепутали машину. Сидят дальше. Вопросительно смотрю на них.
- Может, вы нас отвезете тогда?
- Простите, не могу, я жду другого пассажира.
- Ну отвезите, пожалуйста, мы выходить боимся...
-???
- Стыдно, наши скажут - такие дyры, что даже такси их не везёт. ..
И кивает в сторону стоянки, на которой куча народу ждут своих такси.
Повеселили



Было время, когда я занимался обслуживанием холодильного оборудования. В частности, на одном из рыбоперерабатывающих заводиков. Мне нравилось там бывать. Раскрепощенная атмосфера. Женщины визжат, причем так очень откровенно, с душой. Но однажды я понял, в чем дело. В цехе по разделке рыбы работали два мужика. Остальные, человек 15, женщины. Есть, куда глаз положить. Но картинка без звука мужикам наскучивала. Чтобы включить эту опцию, они периодически убирали заземление с напольных электронных весов.

какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: - "Пацаны, на что ловите?" - "На салка!" - отвечает тот что с верёвкой. - "А что это?" - мужик такого слова отродясь не слыхивал, - "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... дохлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса - "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.

Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.
Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароёжиться. Неделю бyxал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл что в Сибири живем, мороз под тридцать.
Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но %, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нy не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую конец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.
Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, %. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю.

Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...

© steroid

В недалекой молодости жил в общаге от универа, постоянные пьянки , знакомства.
Жил с нами пацан , Малой мы его называли.
Постоянно зависал за компом , был очень стеснительный и с девушками ни разу , не был замечен.
И вот в одну грандиозную пьянку, одна девченка сама начала на него вешаться, намекать , и спустя время мы оставили их одних в комнате, с храпящим соседом на соседний кровате , который немного перепил.
Стоим в коридоре курим и думаем наконец то Малому перепадёт за все время.
Тут вдруг выбегает девченка , и не глядя пробегает мимо нас.
Следом выходит пьяный сосед и говорит:
Проснулся от того , что пить захотелось.
Вижу на соседней кровате Малой с девчонкой. Лежу пошевелиться боюсь, глаза не верят, думаю ни... себе!
И как вы думаете, что он делает?
Сeкс? А вот и не угадали!
Он лежит рядом с ней и играет в Угадай мелодию! Напевает мелодию , а она отгадывает!
Ну меня и разорвало от смеха!

абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски -
fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???!!!!!
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из одного места....
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

Пятница, конец рабочего дня. Собрался уходить домой, оделся и иду к выходу. Тут путь преграждает зам гендира:
- Ты куда так рано?
- Домой. Уже время как бы... пора.
- Чё пора? Пойдем проверим, что ты там селал, а то я неделю ни твоего маршрутного листа не видел, ни отчета.
- Как это не видели? Лично же подписывали.
- Не помню. Пойдем.
Подходим к моему столу и тут вспоминаю, что все доки же после подписи в бухгалтерию отнес и канцелярию:
- Блин. "Маршрутка" в бухгалтерии.
- Некогда им сейчас. Давай у тебя в компе посмотрим. Может и вспомню.
Запускаю комп и тут к зам гендира подходит главбух и что-то шепчет на ухо. И он мне:
- Так. Ладно, не включай. Пойдем, там дело есть.
Тут я уже напрягся. Думаю, что тут вообще происходит. Может уволить хотят, да докопаться не до чего.
Иду за ним в конференц-кабинет. Заходим, а там человек 20 из нашего офиса, кто еще домой не ушел. А на столе торт с надписью: "С ЮБИЛЕЕМ! 30 ЛЕТ!". И завели коллеги всем известную песню про ДР на английском языке.
Это было очень приятно! Вот честно. Такого даже два года назад в июле не было, когда мне реально 30 лет долбануло.
Коллег я, конечно, поблагодарил, но уточнил им дату своего рождения. В воздухе повисла пауза, которую прервал наш водитель:
- Катя (это бухгалтер наш), ты же сказала, что у него днюха сегодня! Юбилей!
(Катя) - Ну да! Я же смотрела в списке. Там написано.
Как позже выяснилось, Катя ошиблась строчкой, а моя фамилия шла следом за фамилией настоящего юбиляра того вечера. Мы, конечно, немного поругались, пошутили. Но торт съели, т.к. настоящий юбиляр уже месяц, как не работает у нас.
Прости нас, Вагиф. С прошедшим тебя!