Я ему: "Такой-то такойто-вич" прошу выслать документ на русском языке.
Он мне: Отправляет тот же файл, но в ворде.
Я ему: "Такой-то такойто-вич" спасибо, но я просил перевод документа, а не документ в ворде.
Он мне: Отправляет Документ.
Я ему: "Такой-то такойто-вич" это снова Документ в ворде. Да, я вижу, что вы переименовали файл как Документ_РУС, но он от этого не перевелся.
Он мне: Отправляет Документ в ворде и заголовок внутри на русском, а весь текст на английском...
В итоге я ему скинул ссылку на переводческое агентство.




Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни.
Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов.
В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью.
Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие.
В итоге получилось следующее.
Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Его показали в одном кадре со спины за станком. Интервью с ним так и не показали, а показали с главным механиком завода, но самое для него обидное было то, что диктор его все время называла другим именем! Вместо Александра Алексеем.
Мы начали его подкладывать, что вроде как и не он совсем выиграл и что его там вообще не было, как оказывается. Потом заметили, что он действительно расстроился и сказали просто "забей".
Но он не забил.
Как он нам рассказал намного позже он сделал следующее.
В понедельник пошел к главному редактору телеканала и хотел высказать ему, что они не профессионалы.
Он пришел во время обеда и приемная была закрыта. Он ждал, стоя в коридоре около 20 минут и за это время ему в голову пришла другая мысль.
Он сфотографировал табличку возле приемной. На ней было написано Главный редактор и ниже ФИО.
А потом заказал точно такую же только вместо Владислав (настоящее имя редактора) ему сделали Вячеслав.
Через пару дней в обеденный перерыв он вернулся с отверткой и поменял эти таблички.
Не знаю, сколько эта табличка там провисела, но он сказал, что на протяжении месяца он ходил проверял и ее так и не поменяли.

занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Как то, эти двое разыграли добрую половину сотрудников. Была осень 2004 года, настроения ноль, работать неохота. Сначала двое разыграли отделовского завхоза, очень жадного до денег и не слишком умного человека.
Когда он шел мимо них, они сочинили историю, что, мол, деньги зарабатывают, когда на крыше отдела между антеннами сотовых компаний проходят, магнитные волны путаются, и им на симки телефонов деньги капают по 50, 100 рублей.
Завхоз, конечно же, не поверил, и сам полез на крышу проверять данную теорию. Стал прогуливаться между антеннами, а один из этих оперов ему деньги на симку бросил, 50 рублей. Тот убедился, что деньги действительно с неба падают.
Сначала один по крыше лазил, затем всем разболтал, хотя обещал молчать, жучара.
Тем временем, по крыше между антеннами стало ходить все больше и больше людей, и в один момент столько народу собралось, что начальник отдела лично вышел разгонять всех этих дeбилов. Люлей получили все, в том числе и опера-приколисты.




Рассматривала рисунки младшего брата( 9 лет).
На первом листе изображен корабль с человеком, на втором машина с человеком, на третьем толпа людей и на четвертом листе изображен хомяк.
Решила поинтересоваться у братика,мол о чем эти рисунки?

Он начал рассказывать,что на том,где изображен корабль, происходит потоп и человек на нем тонет.
На том листке,где изображена машина, происходит авария и люди умирают.
И на третьем листке,где изображены люди, он отвечает,что это война между ними.

Я испугалась. Думаю,что же с пcихикой peбенка? И спрашиваю:
- Саша, почему все так плохо?!

Он отвечает с невозмутимым видом:

- Зато у хомяка все хорошо.

делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом. Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову отпустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножеко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "люцефер-возьми эту жертву...", а получилось некое заклинание вуду). Детей как ветром сдуло!
- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то сходил в штаны.....