Пошёл я как-то в отпуск и решил, что раз есть время, то надо бы увидеться со старыми друзьями. А то обычно как?читать дальше
- Алло, Вася? Давай завтра встретимся. Посидим...
- Не-е...Завтра не могу. Давай послезавтра!
- Послезавтра я не могу.
- Ну ладно. В другой раз. Созвонимся.
И долго такие "кошки-мышки" могут тянуться. Всё у нас дела какие-то, проблемы...
А есть у меня два старых друга. Со школы. Первый - Саша. У него хорошая работа и зарабатывает прилично. Второй - Серёга. В год меняет по четыре места работы и вечно без денег. Серёга холостяк, а Саша был женат, да развёлся. И вот звоню Саше:
- Алло? Посидим? И Серёгу третьим возьмём.
- Да без проблем, - говорит Саша. - Только знаешь, Серёгу может не надо звать? А то надоело: вечно он без денег, плати за него... И в долг клянчит.
Звоню Серёге:
- Алло? Посидим? С тобой и с Сашкой.
- Давай, - отвечает Серёга. - Я как раз свободен. С работы уволился. Вот только... может, без Саши? А то он такой важный стал - еле здоровается. Ну его.
Ладно, думаю. Надо брать дело в свои руки. Выбираю день и приглашаю обоих. Говорю, отметим мой отпуск. От вас только одно - прийти. Все расходы беру на себя. Согласились.
Заказал заранее всё в кафешке. Шашлык там, коньячок. Салатики. Минеральную водичку...
Жене говорю:
- Приду поздно. Часов в восемь. Ужинайте с дочкой без меня.
Хорошо посидели! После первых рюмок вся неловкость ушла. Школу вспомнили. Серёга с Саней весёлые. Смеются. Посмотришь, друзья - водой не разлить.
Ну, время идёт. Я говорю:
- Спасибо, ребята. Пора мне. Жена ждёт с дочкой.
Пока я за стол рассчитывался, подались ребята на улицу. Выхожу и я вскоре и слышу за кустом сирени разговор.
- Нормально так отдохнули, - говорит Саша.
- Да, - говорит Серёга. - Только рано что-то закончили. Время детское. Можно было ещё посидеть.
- Да видишь, - говорит Саша. - Домой ему надо. Жена, ребёнок... Совсем занудой стал.
- Да, - говорит Серёга. - Надо было его не брать.
- Точно! В следующий раз лучше вдвоём пойдём. Хоть расслабимся по-человечески.
- Вот-вот. Ну их на фик, этих женатиков.
Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В спектакле этом актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, и, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
На беду, коллеги оказалась людьми жестокими и решили пошутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Упал. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока эти негодяи разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие товарищи, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
Тихий теплый вечер вчера был. Сидим с мамой во дворике у нее, чай пьем.
Вдруг резко ветер налетел, деревья зашумели, листьями нас засыпали.читать дальше
И слышим мы с улицы отчаянный собачий визг. Знаете же как кричат собаки, когда очень больно или страшно.
- Айяйяй-аяяй-аяяй! Аяяй-аяяй-аяяй!
И так без перерыва!
Я подумала, что маленькую собаку большая догоняет, или еще что случилось, да не знаю я, что подумала...
Схватила грабли( первое, что под руку попало) и - за ворота.
Только и успела увидеть, как пронесся мимо приличных размеров таких барбоска, не переставая орать совершенно по щенячьи.
А за ним(жуткая жуть), грозно шурша, летел не отставая, раздутый ветром...
ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ.
Больше всего мне в тот момент было жаль, что на грабли нельзя снять видео))).
Стою как-то у метро, жду товарища.
Договорились встретиться, а он опаздывает. читать дальше
Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду.
И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный.
Но явно бездомный. Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию.
Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:
- Почём щенка продаёте?
- А сколько даёте?
- Ну вот максимум тысячу - начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет - у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.
- Да ладно, ну раз так, всё хорошо, берите за шестьсот, да и всё.
Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю:
- Да я вижу человек Вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.
Женщина в счастье, берет щенка, благодарит.
Так щенка и пристроил за пару минут.
Во время командировки встретил как то муж монгола в степи. Далее со слов мужа:
Тот начал что то объяснять мне, руками махал. Стою, глазками хлопаю. Беседа не складывается. Тут монгол псиxaнул и говорит:
- "АстаЁшна! Ферплют ходит. Ферплют нимношечка не трезв. Ферплют мошет напасть на пешехЁта!!!
Как оказалось, у монголов сбежал верблюд, невесту себе искать пошел. А во время гона они неадекватные)
Переживал сосед) На мой взгляд даже на приличном русском объяснил)
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. читать дальше
Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено.
С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки.
Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так..
Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем.
И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец.
Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Есть у меня товарищ Санек, взрослый дядька,очень любит играть, но не пк а сугубо на консолях. Были у него и NES, и SEGA, и PS1... Так вот игрался он игрался во вторую соньку и все ему нравилось а было это в 2010. читать дальше
Ну я ему говорю как ты в это старое гомно мамонта играешь, Xbox и PS3 вышел уже давно... пора познать чудо графику и тд...
Ну че, купил он, подключил к своему старому телевизору LG Super Slim (это еще был пузатый телевизор) звонит мне и чуть ли не орет, что лучше графики он нигде не видел и не понимал почему его стороной обошел такой технический прорыв игровой индустрии...
К слову приставка была у меня с 2008 и успела подзадолбать "мылом", играл на ПК вообщем.
Прихожу к нему в гости, думаю... Господи... Купи себе ЖК телек какой нибудь, это же вилы...
ну вообщем купил тебе жк телек на новый год, привет 2011.
Звонит мне и чуть не плачет, спасибо тебе огромное за совет как я раньше играл... небо и земля короче... Счатью небыло предела.
прошло еще года два захочу к нему по работе... смотрю а он хбокс к жк телеку подключил тюльпанами... ээээ... говорю погоди секунду... сбегал до магаза купил самый дешевый hdmi кабель...
Вставляю каебель в хбох...
Вставляю кабель в телик...
Включаю телек...
Включаю хбох...
Смотрю на Санька...
...
Думаю слепой человек когда прозреет будет выглядеть так же... как Санек когда увидил как хбох показывает через hdmi. Слезы то ли счастья, то ли из за того что он больше двух лет...
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так?
Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили?
(срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал....
И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...Кладет трубку.
Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Ситуация в небольшом магазинчике в спальном районе.
Дочка (6-7 лет): - Маааам, ну купи Швепс!
Мама: - Нет. Ты его не станешь пить, он горький.
Дочка: Стану! Я с дедом даже пиво пила!
Мама: *О-О*
Кассирша: *О-О*
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:54.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.