Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обниматься.
Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам...
Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и
офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.

Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой,
Сева часто меняял цвет.
- Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база,
режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками
пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не
смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную...
Сева в этот вечер был самым пьяным.

Все-таки решил перезвонить девушке:

Я: -A сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!

Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.
Я приехал туда, мы пожарили сосиски, поели и тут ее мама выдает, что неплохо было бы помочь покопать картошку немного. Яжрыцарь, ну ок,че. Увидев этот гектар, я опупел. Далее ее папа сказал, что ему надо что-то там достроить в доме и испарился. Мама пошла заниматься хозяйством, сестра слегла с воспалением хитрости и я с девушкой приступили к извлечению корнеплодов из земли.
Когда солнце заходило за горизонт, а поле еще не заканчивалось, от стройки оторвался ее папа, удивился, распинал ее сестру и они стали нам помогать. Ближе к позднему вечеру подключилась к помощи ее мама. Всей толпой мы все выкопали, собрали в мешки, частично погрузили в машину. Секса уже не хотелось. Радостные после борьбы с картофелем ближе к ночи мы поехали все домой. Девушка со своей семьей на машине, я один на своей машине.

Итог - бюджет похудел (студент), спина болит и не разгибается, ceкса не было, картошку не дали.

ОБЖ у нас в универе преподавал весьма харизматичный отставной полковник. Вот такую историю он однажды рассказал.
Командиром их части был человек двухметрового роста и примерно 150 кг. весом(это важно). Начальником он был строгим, но справедливым. Однажды ему доложили,что один из офицеров явился на службу пьяным. Командир его вызвал для воспитательной беседы:
-Ты почему пьяным явился?? Что совсем меры не знаешь?? ВЫПИЛ СВОИ 700 ГРАММ И ИДИ НА РАБОТУ! А напиваться зачем?!



У отца есть огород. На территории стоит ....., сделанный из прицепа грузовика. В .....е ничего ценного, пару лопат и старые тряпки/газеты.
Пришёл отец на днях посмотреть, в каком состоянии огород. Смотрит - ..... открыт. Воришки сковырнули петли вместе с замком, вскрыли ....., ничего ценного не нашли и свалили, оставив свой ломик. Новенький такой, хороший. Отец как раз хотел такой покупать, чтоб теплицы разбирать
В-общем, мы даже в плюсе остались.

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем )



Утром я подумала, а не слезть ли мне с кофе. Каждый день пью, а привычки иногда надо менять
"Боже, дай мне знак",- помолилась я перед входом в бизнес-центр и пошла за дозой кофеина.
Сегодня было очень людно, и девочки в кофейне не успевали выполнять заказы. После того как я попросила капучино, одна кофемашина сломалась, потом про мой заказ забыли, а когда я через 20 минут с горем пополам и почти опоздав на работу, отвоевала чашку и принесла на рабочее место, в ней оказалось только молоко.

Спасибо, господи, достаточно доходчиво

Недавно вернулся из Ирана. Останавливался у местных через сайт каучсерфинг. Итак, встречает меня местный кауч с братом с утра на вокзале. Усадили в машину, повезли. Общаемся, и в процессе общения на английском языке она мне выдает: "мы знаем, что ты из России и вы там пьете водку. В Иране у нас нельзя покупать и продавать водку. Ну если ты очень хочешь, мой брат вечером купит тебе ее".
Я конечно же отказался.
Вот пишу пост и думаю, если бы они через каучсерфинг приехали бы в Россию ко мне и исходя из стереотипов об Иране я бы им так говорил: "я знаю, ребят, что вы из Ирана. Но к сожалению у нас в России нельзя стрелять в людей из автомата. Но если вы очень хотите, я могу вечером посадить вас играть в CS GO за террористов".




Девушка отстрелила сегодня:
- На таких мужчинах как ты держится этот мир
- (удивленно) что же это за качество у меня такое, которое не позволяет ему упасть?
- ты из редкой мужской касты "любителей маленьких сисек", храни вас Бог...
И заржала.
Не считаю 1.5 маленькими, но тем не менее, мужики, мы опора нации!

Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные
"катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась,
а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла,
а катышками выражали сожаление, что масла было мало.С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было
опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило,
мыши устроили из духовки туалет.Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже
привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная
такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке.
Да, это была клеевая ловушка, тогда они только начали у нас появляться. Звоню маме:- Мам, тут мышь попалась.
- Да? Здорово, значит надо еще таких ловушек купить. Выкинь эту пакость.- Да она как бы живая...
- Как живая?!- Смотрит на меня, сипит. Видимо еще утром попалась, уже пищать не может.
- А-а-а, ее нельзя выкидывать, она же мучиться будет! Может ее в ведре утопить?
Ловушку-то она купила, поставила. А вот что дальше делать не продумала. Топить мышь я не стала, вообще рука на
живность не поднимается. Делать нечего, отцепим и унесем подальше от дома.Опыт обращения с ручными крысами
у меня уже был. Аккуратно отцепив хвост и взявшись за его основание, я начала отлеплять мышь. Следующие полчаса
я рыдала от смеха и осознания своей жестокости. Это был очень, очень хороший клей. Аналог восковых полосок для
эпиляции. На картонке остался силуэт мыши из ее шерсти и один ус. Примерно на уровне подмышек у мыши прорезался
голос. Кошки спрятались в дальней комнате, видимо испугались.Очумевшую наполовину лысую мышь я выпустила у
ближайшего лесочка, рядом положила кусок хлеба. Мышь тупила минут пять, потом все-таки очнулась и шмыгнула в траву.
Ловушки мы больше не покупали.
А мыши исчезли через пару дней сами, возможно им пришло sms из леса с описанием этой жуткой пытки.