Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 712

**dr220** · 20.05.2018, 20:25

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через 2 минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

только у меня сыграло-русское-НУ ТУПЫЕ ЕЖ ХРЕН-обмазывайся нефтью-и крути факи касаткам...

**4101-** · 20.05.2018, 21:32

Сын вернулся после занятий в техникуме. Ходит по квартире задумчивый. Спрашиваю его, что не весел? Он, тяжело вздохнув, отвечает:
- Как так может быть, что люди не могут написать правильно свое имя и фамилию?
- Где же такие люди?
- Нам сегодня дала учительница задание написать свое имя, фамилию и отчество на русском и белорусском языках в дательном падеже, когда проверила, оказалось, что из нашей группы в 14 человек, только я и Андрюха правильно написали. Я все понимаю, сам в школе отличником не был, но свое имя надо же уметь писать?!
- Ну, не все так плохо! Ты не один, вон Андрюха тоже правильно написал!
- Нет.
- Что нет?
- Мы с ним вместе сидели, он под мою диктовку писал.читать дальше

У меня есть несколько знакомых, у которых трудовой стаж больше, чем возраст. Все служили подводниками на атомных лодках. Там года за два считают. Идёшь служить в армию в 18 лет, потом контракт, потом курсы мичманов и до 45 лет пашешь мичманом на этой самой лодке. В 45 лет идёшь на пенсию с выслугой 54 года. Наверное, сотрудников пенсионного фонда очень сильно расстраивают такие молодые пенсионеры с таким огромным стажем. Правда, здоровье после атомных подлодок, как правило, не очень…

Вернулся однажды с работы, на улице сильный ветер, смотрю, рама окна в откинутом положении и москитной сетки нет – вынесло сквозняком. Выглянул в окно, а она в прицепе соседской «Калины» лежит на куче какого-то барахла. Хорошо, что не на машину упала – обрадовался я и из подмышек закапал холодный пот.
Побежал забирать своё имущество, хозяин машины смотрел с балкона десятого этажа, неодобрительно качал головой, прикладывал к своему глазу кулак и кричал что-то типа: «Поставь на место и, чтобы больше такого не было!».
Я помахал ему, покивал, как бы обещая закрепить сетку понадёжней и ушёл домой. Только зашёл, звонок в дверь, открываю, хозяин «Калины» стоит и говорит:
— Ты совсем %, думал я тебя не узнал?! А ну отдавай сетку!
— … – хотел возразить я, но открылась дверь ванной, оттуда вышла жена:
— Федя, я сетку помыла, на вот, поставь на место, пожалуйста.
Извинился перед соседом, объяснил всё и вернул ему имущество, а свою сетку закрепил понадёжней, на всякий случай.

**strenger** · 20.05.2018, 21:53

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра.
Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

**4101-** · 20.05.2018, 22:28

Сейчас отвозил двух мужичков. Поездка стоила 245. Они сказали что у них только 200 рублей и пятитысячная купюра. Сказали когда мы приехали к ним в садоводство. Ну я думаю ладно с вами. Давайте двести и валите. Немного отъехал, звонок от оператора. Соединяю вас с клиентом они что то забыли. Эти чудики забыли в машине бутылку коньяка. Я говорю уехал далеко, давайте я её в офис сдам, потом заберёте.
Он кричит мы доплатим.
У вас же денег нет?
Вот ещё сто нашли.
Вернулся отдал.читать дальше

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"

Читала я недавно тут чьи-то строительные истории и написала к одной из них комментарий, который решила сейчас развернуть до истории.
Выехал замерщик к клиентке, пожилой женщине. Вернулся с довольной рожей, заключённым договором и сел за ноут заполнять нужные данные в CRM. Помимо всего нужного он отметил «Приезжать голодными!» Такое периодически случается, пожилые люди очень гостеприимны и любят рассказать о своей жизни, пока молодежь уплетает их угощения. Наши мужики-монтажники обрадовались, обсуждали, чем бабулечка их порадует. И знаете что?)) После монтажа они приехали в офис с кислыми рожами и оказалось, что, уточняя про голод, замерщик имел в виду совсем не еду. А вонь. Сидят, кривятся и говорят:
-От бабки как от трупа, квартира провоняла, глаза режет! Если б было что в желудке- точно бы вывернуло.

А что замерщик? Замерщик ржал, как конь. Он же предупреждал.

**strenger** · 21.05.2018, 08:21

Взял как-то сына с собой в тренажерку. Парню четыре года. Ему все понравилось, все интересно, и миллион вопросов
– что это, как это работает, а почему так и прочие. Но больше всего интересовало, где же девочки. Про девочек сказал,
что они в другой раздевалке. Через неделю опять вдвоем с ним пришли. В раздевалке сын мне говорит:
«Папа, тут девочка!». Серьезно так и очень громко. И пальчиком показывает.
Оборачиваюсь, а там мужик голый стоит с длинными красивыми кудряшками. Ну реально можно принять за девочку! А
сыну говорю, что это дядя, только с волосами длинными. Сына не переубедить!
Уверенно мне громко нашептывает: «Да девочка это!!!» Рядом мужики уже ржут втихаря.
Кудрявый не удержался, обернулся, по лицу видно, что злой! Сын еще более удивленно и громко: «У нее борода!»
Опускает глаза ниже, и уже совсем озадаченно: «И.......».
Мужик совсем обозлился, оделся и вылетел, а вся раздевалка валялась со смеху еще минут двадцать!

**4101-** · 21.05.2018, 15:06

Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлепками.
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...читать дальше

**strenger** · 21.05.2018, 17:49

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров
можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот,
тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана
вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

**dr220** · 21.05.2018, 20:01

Сняли 2 парня Саша и Серега комнату в 2-х комнатной квартире у 2-х бабулек. Причем комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серегой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем читать дальше

**strenger** · 21.05.2018, 21:45

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан.
Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши.
Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались.
Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

**4101-** · 21.05.2018, 22:42

Работаю таки в еврейской организации. И сегодня среди коллег угораздило меня, видимо, жидом прослыть. Заходим с моим начальником к начальнику начальника (далее сверхначальник). А там у него в кабинете такая штука стоит, типа копилка (для цдаки - пожертвований, такие "копилки" в еврейских учреждениях везде стоят). И, короче, начальник кладет туда монетку, а за ним и сверхначальник монетку бросает. И смотрят на меня. Ну а я чо, я парень сообразительный, думаю, раз так смотрят, то тоже надо положить. Нащупал в кармане две монетки, вытаскиваю десять рублей, тянусь положить в копилку и тут % - замечаю, а монетка то юбилейная! Я не знаю какие эмоции в этот момент излучал мой фейс, но, я надеюсь, что никакие, потому как я медленно положил обратно в карман эту десятку, а вторая монета в кармане оказалась, как назло, пятирублёвой. Короче положил я туда пять рублей...
ps: каждый жид - еврей, но не каждый еврей - жид