Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 713

**strenger** · 22.05.2018, 08:04

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги ( платили наличными).
- Вася, вези деньги. - Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца. - А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно. Звонок через неделю:
- Жека, есть монтажи? - Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам. - Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты. Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.

**4101-** · 22.05.2018, 14:52

Недавно переехал в другую квартиру. Мусоропровод в подъезде заварен и закуток, где он расположен, облюбовали какие-то странные алкаши. Первое время меня это очень напрягало.
Один из них явно живёт этажом ниже, а остальные приходят к нему в гости. Не знаю уж одни и те же или разные. Собираются практически каждый день вне зависимости от дня недели. А странность их заключается в следующем. Они не орут, не шумят, максимум иногда слышно одиночный громкий смех. Выносят за собой все пустые банки/бутылки. Когда выходишь из лифта и натыкаешься на них - всегда здороваются первыми. Кстати многие выглядят вполне прилично. На стене в закутке нарисована картина. На мой взгляд достаточно неплохо нарисована. Выходя из квартиры периодически слышу, что они смотрят какие-то ролики про авиацию и что-то типа РенТВ про рептилоидов и обсуждают увиденное.
И я даже не знаю, что делать. Вроде бы неприятно, что на один пролет внизу всегда толпа пьяных мужиков, а с другой, у меня к ним и претензий то особых нет. В общем какие-то странные алкаши...читать дальше

Иду я, значит, по улице.. Солнышко светит, птички поют.. А на встречу мне идёт мой преподаватель, с коим я был в отличных отношениях.. Он меня тоже увидел.. Приветствую его:
- Здраствуйте, Валерий Иванович.
- Здравствуй. А чего ты давно на лекции ко мне не ходишь?
- Дык, я уже 2 года как учёбу закончил..
Валерий Иванович удаляется с покерфейсом...

В свое время, я устроился на вторую работу в детский сад сторожем. А в детских садах нужно проходить медосмотр раз в год. Причем врачи сами приезжают в ДС, но к сожалению в тот день я работал на первою работе и пройти тупо не смог и мне пришлось ехать в больницу. Предварительно забрав с ДС медицинскую книжку и медицинскую карту. К слову медкартка, у меня должна была быть, чиста и невинна , но какого то лешего в графе "Гинеколог" стояла печать и подпись о том что я прошел его самого. ( Оказалось перепутали карту, выдали ее сначала воспитателю , а она и не заметила).
Зайдя к терапевту, убил пол часа обьясняю что: да карта моя, да я мужчина, и что это просто глупая ошибка. Терапевт махнув рукой, отправил меня ходить по кабинетам.
Два часа мучений и вот! я наконец-то сделал это! Остался заключительный Босс - Психиатр-нарколог. Пробившись к нему ,протягиваю медкарту.
Картина, -захожу я, детина под два метра, за столом нарколог , не меньше меня, открывает медкарту , взлетают брови, на губах улыбка:
- Антоооон Леооонидович,
- Это случайно поставили,
- Случайно? Ну ничего страшного.
Что то пишет в моей карте.
- Все вы прошли.
Я выхожу , открываю карту.
В графе гинеколог добавилась надпись:
22 неделя беременности.
...

**strenger** · 22.05.2018, 18:57

Я таксист. На работе со мной забавный случай произошел. Приехал по вызову к дому. И вот трое приятелей грузят
четвертого в салон. А он никакой – тело, а не человек. Немного отъехав от дома, я спросил у него, куда едем.
А тело откликнулось и тот же адрес назвало. Вернулся назад, объявляю: «Прибыли». Парень честно отдал деньги и
попытался даже сам выйти из машины. А тут те же товарищи подбежали, давай вопить: «Илюха приехал. Здорова, браток!»,
и выйти ему помогают.Я диспетчера набрал, сказал, что клиенты не поехали.
Диспетчер чертыхается – с его слов это уже третий раз за вечер. Весело ребята гуляют.

**dr220** · 22.05.2018, 19:39

Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелил(отстрелил) короче отxpеначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но только читать дальше

**4101-** · 22.05.2018, 21:59

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.читать дальше

Работаю в магазине разливного пива, как нетрудно догадаться, «интересных» клиентов хватает с головой, как пример, один такой буквально вчера, естественно, посиневший в честь праздника, сперва не совладал с дверью (открывал не в ту сторону) и решил наказать ее ударами головой, благо, стекло прочное, а дверь ему пришлось открывать мне. Но пост даже не о нем! Есть у нас один своеобразный сорт пива - %пивонейм%, которое нравится далеко не всем из за своей горечи. И абсолютно каждый день приходит один и тот же мужичок именно за ним и берет не меньше 5 литров. Вчера раз у нас с ним произошёл следующий диалог:
М- %пивонейм%, наверное, самое ходовое пиво у вас!
Я- нет, %пивонейм% имеет очень специфичный вкус, поэтому берут его относительно мало
М- (голосом, полным непонимания) Не может быть! Это же самое вкусное пиво из вашего ассортимента! Если бы я был бухариком, каждый день бы только его пил!
И ушёл с только что купленными 5 литрами пива, чтобы завтра вернуться в то же время за новыми 5 литрами этого же пива...
Всем удачных майских праздников!!

Один мой знакомый эмигрировал в Финляндию. На работе была интернациональная команда и общение происходило на английском языке. Его жена стала подумывать о том, что пособие это хорошо, но зарплата лучше и для начала решила отдать их 3-х летнюю дочь в детский сад.
Девочка ещё практически не разговаривала. Так отдельные самые нужные слова. И вот через 3 месяца в детском саду она достаточно бегло заговорила. Но не по-русски, а по-фински.
Это была трагедия. Финский язык ни знакомый, ни его жена не знали совершенно. А дочка понимала, что ей говорят по-русски, но отвечала все равно по-фински.
Жене пришлось срочно идти на курсы финского языка и посвятить этому занятию все свое время. Спустя полгода она уже очень неплохо знала язык и это помогло ей найти работу. А дочка в итоге все-таки стала говорить по-русски дома, но только спустя пару лет.

**strenger** · 23.05.2018, 08:24

Недавно к нам обратились по поводу слива в ванной – якобы вообще ни в какую и сантехники ЖЭКа справиться не могут.
Ну хорошо, мы согласились посмотреть. Прибыли на место, видим, свежий ремонт – ему не больше полгода.
Квартира ухоженная, везде чисто, вот только в ванной беспорядок – вода стоит и не уходит. Пришлось нам плитку ломать,
трубы из короба доставать. Аккуратно все сделали, извлекли трубу и видим в ней возле 45 колена чoпик из дерева
виднеется. Мы тут же переглянулись с напарником, и все поняли. Видно не любят хозяева с деньгами расставаться.
Тот, кто ремонтировал, тот чoпик специально засунул – он со временем разбух, труба и закупорилась.
Нечего строителей кидать…

**4101-** · 23.05.2018, 14:37

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
-Да % твою мать, %, куда ж ты прёшь, дубина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугаютчитать дальше

**strenger** · 23.05.2018, 18:41

Еду с утра на работу. Есть у меня один недостаток – люблю на дороге помериться своими водительскими навыками.
Когда встречается какой-нибудь ухарь а дороге, в режим «погнали» перехожу автоматом. Еду, не трогаю никого,
вижу в зеркале мужика, который меня догнать пытается. И догоняет же! Музыку по - громче и педаль в пол!
Несколько кварталов, как в лучших фильмах про стритрейсеров, На очередном светофоре упертый догоняет, встает
рядом, опускает стекло. Я уже в предвкушении.
И тут мужик выдает:- Хорошо, что догнал! У вас колесо спустило заднее!

**4101-** · 23.05.2018, 22:19

Моя тёща всей душой ненавидит удмуртов, почему – не говорит, хотя сама всю жизнь прожила в Сарапуле. Когда дочка подросла, она отправила её вон из республики, к тёте, со словами: «Найди себе хорошего русского парня, нечего тебе тут делать, не дай бог ещё за вотяка замуж выскочишь».
Дочка уехала, нашла. Скоро двадцать лет, как мы вместе. Тёща, когда приезжает в гости – не нарадуется, и каждый раз приговаривает, глядя на дочку: «Вот ведь, как удачно я тебя отправила, смотри, какого мужа ты себе нашла хорошего» – и гладит меня напористо по голове, как кота, что аж глаза закатываются. Старенькая она уже, раньше всё откладывали, а теперь и вовсе решили не говорить, ни к чему её волновать. Родня моя по маме – чистокровные удмурты. А папа наполовину мордвин.читать дальше

**strenger** · 24.05.2018, 08:33

Однажды в детстве я сказочно разбогател. Пошел звонить в автомат, он мои две копейки съел, не позвонил,
а монетку не возвращает. Присмотрелся, а там двушка заклинила язычок, который закрывает окошко возврата монет.
Стал я её ногтем выковыривать, куда там! Видно, что до меня кто-то долго монету ножом пытался выскоблить, так, что
на той части которая была видна живого места не осталось.Плюнул я и со словами "Так не доставайся же ты никому!"
втолкнул монетку внутрь. Язычок тут же встал на место, а когда я на него чуть нажал, оттуда двушки посыпались.
Целая река! Я ладошки подставил, так в них едва эта гора монет поместилась.
Пошел накупил себе всяких вкусняшек. День удался!