Український гумор

[pavel_good]

В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

*****************
- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?

- Так це ж депутат...

- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.

*****************

Нарешті з"ясувалися обставини пожежі на дачі Ющенка. Причиною займання виявилася солома, великі запаси якої заготував колишній президент, щоб не опалювати дачу москальським газом.

[m-721]

Підходжу до будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос:
- Так, пістолет поклав на землю!
Пістолет на землю, я сказала! Швидко!
Штани знімай!
Тепер труси.
Далі знаєш, що робити?
Обережно виглядаю і бачу виховательку з дитячим садом на прогулянці, дитина приблизно двох років пісяє ..


Встановлено, що бабусі, які простояли в черзі більше ніж півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.


Жінка як парашут – у будь-який момент може відмовити, тому завжди треба мати запасну!

[pahan35]

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

[250959]

Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?

Зупиняє Даїшник машину, з машини вивалюється сильно п’яний водій. Даїшник питає:
- Ваші права?!
Водій відповідає (насилу плентає язиком):
- Адміністратор!

[pahan35]

Бабуся з України зв’язала кофту.
Бабуся з Китаю зв’язала ай-фон.
Бабуся з Голландії не могла зв’язати і двох слів.
Бабуся з Сомалі зв’язала решту бабусь і вимагає викуп.

[pahan35]

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

[m-721]

- Скажи мені, що ти читаєш, і я скажу тобі, хто ти.
- Цікаво… Я ось читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Брехун ти, Вася!


Приходить мужик зробити татуювання:
- Друг, наколи мені на спині танк.
- Не питання.
Коле.
- Все, вставай.
- Що, так швидко?
- Так чого там? Усього чотири букви…


Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія – хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки – туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них – “Слава Україні” – а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) – “Героям Слава”
А вони між собою “вот відіш, я же вам гаваріл”.

[kissa]

Новинка!
Супер-крем для обличчя!
Він не тільки робить вашу шкіру ніжною і гладкою, але й викликає глибокі зморшки заздрощів у ваших подруг.


Елегантний хлопець на концерті тихо питає у своєї молодої сусідки:
- Вибачте! Це Бетховен?
- Не знаю! Я не тутешня!


Всі чоловіки однакові, тільки зарплата в них різна...


- Марічко, ти перша дівчина, яку я покохав!
- Ну й не щастить мені! Знову дебютант!

[250959]

У білої жінки родився темний хлопчик. Одивлюючисть сина мати каже:
— От тато буде радий.. він обожнює чорний гумор.
--------------------------------------

Чоловік приходить під ранок весь в помаді, пудрі, і рудому волоссі. Дружина:
— Ти де був?
— Не повіриш, кохана, всю ніч з клоуном бився.
--------------------------------------

Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку!


— Оксано, ви полюбляете сухе вино?
— Hасипай, бл$.

[pahan35]

Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів. На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго
роздивляється і говорить:
- В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відт*ахав папугу.
- Ну і шо?
- Та ось дивлюсь чи не ти мій син.

Внук питає в діда.
- Дідусю, а тобі руку на війні відірвало?
- Так онучку.
- А як це сталося?
- Коли мене у військомат тягнули.