Український гумор

[kissa]

Синок питається у тата:
-Тату! Тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
-Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують
незалежну єврейску державу, а жиди живуть в
Україні, де будують незалежну українську державу.
-тату, а хто такі москалі і хто такі кацапи?
-Синку, москалі живуть у Росії, де будують
незалежну москальську державу, а кацапи живуть в
Україні, де будують незалежну українську державу.
-Тату, а хто такі українці і хто такі хохли?
-О, синку, українці живуть в Америці, Канаді,
Австралії, де будують незалежну українську
державу. А хохли живуть в Україні і заважають
жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну
українську державу!



Куми сидять біля хати, повечеряли, балакють про життя. А тут із-за хати кутильгає хрячок , а замість ноги задньої у нього протез із арматури.
Гість каже: Тю, куме, шо це за диво?
Хазяїн відповідає: Та теща приїзжала у неділю і дуже їй окорока захотілось. Ну не буду ж я за цю змію цілого хряка різать!



Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

[250959]

Молодий і недосвідчений пілот уперше садовить літак на маленький аеродром уночі. Вдає досвідченого:
— Вгадай — хто? — каже замість позивних.
Диспетчер гасить посадочні вогні й відповідає:
— Вгадай — куди?

Зустрічаються куми:
— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.

Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю:
— Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!

[kissa]

Летять в одному літаку Буш, Путін і Степан Бандера. Летять над Америкою, аж раптом якісь ракети повз літака - шмиг - шмиг. Буш каже,-"Не хвилюйтеся це мої хлопці з морської піхоти так жартують". Летять над Москвою, аж раптом теж ракети - шмиг - шмиг. Не хвилюйтеся, каже Путін,-"Ето мои рєбята із десанта так шутят". Летять над Львовом - Степан Бандера бере парашут і готується до прижка. Вчєом дело,- питає Путін з Бушем. Та нічого,-відповідає Бандера, просто мої хлопці жартувати не люблять.



Забігає дід з автоматом в автобус тай питає:
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу що не москаль.



Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти
злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає
у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора
більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут реклямка звалилася...”

[m-721]

Ідуть двоє лісом темної ночі.
— Гроші є? — запитує один, дістаючи з кишені ножа.
— А що? — запитує інший, витягаючи з-за пазухи сокиру.
— Та так. Нічого, розміняти хотів...


До “нового українця” підбігає син:
- Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень!
- Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!


Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!

[Golden1966]

П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не знайшла

[kissa]

Сидять 2 українці.
Один каже:
- Куме, а йдемо москалів бити.
- Ідем, а якщо вони нас?
- Тю, а нас за що!?



- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили - были..."
- А українські?
-?!
- "Любі друзі..."



Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється.
Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!

[250959]

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

”Новий” українець заходить у цукерню й каже:
— У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами!
— А якщо вас ДАІ зупинить?
— А? Пусте! Дам разок лизнути...

У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.

[kissa]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що: "шабля" - це "Тихіше, панночко!".



Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в
відшкодування морального збитку.



Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!

[250959]

Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного.
- Так, пане, два міліціонери.
- Звичайно ж, у п'яному стані...
- Так, пане, обидва.

Розмова двох автоаматорів:
- Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних.
- Це як?
- На платних дорогах не буде ДАІ.

Два міліціонери знайшли в лісі дві бомби.
Трохи порадившись, вирішують відвезти у відділення. Укладають їх в багажник автомобіля і дають задній хід.
Один іншому:
- Поповільніше!!! А то раптом яка вибухне.

[m-721]

Лікар у психлікарні розгадує кросворд:
- Так… Острів, на якому народився Наполеон…
Звертається до пацієнта:
- Чуєш, недоумок – ти де народився?..


- Боже, як міняється час! Моя мати усе ще пам’ятає, як мій батько перший раз поцілував її, а моя сестра вже забула, як звали її першого чоловіка!


- Слухай, у мене питання є, ти ж, ніби шариш у фотографії, мабуть повинен знати …
- Давай.
- Чому об’єктив круглий, а фотографії виходять прямокутні???