Анекдоты (2016.07) - Страница 3

**SAN-GENARO** · 01.07.2016, 00:10

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 03.07.2016, 06:54

На рынке:
–_Почем продаешь?
–_Триста.
–_А за двести?
–_Бери.
–_На сто, и я пошел.
–_Иди быстрей – вон хозяин возвращается…

**jarling** · 03.07.2016, 07:30

- Спасибо!
- Нет такой купюры!

**SAN-GENARO** · 03.07.2016, 09:21

Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пипикала под руку!

**strenger** · 03.07.2016, 10:51

— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!

**4101-** · 03.07.2016, 14:49

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?"
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?"
В старших: "Ты сегодня в школе был?"

damasko0 · 03.07.2016, 15:09

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы,
уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.

**krapov** · 03.07.2016, 20:22

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

**chimmik** · 04.07.2016, 06:42

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

class · 04.07.2016, 07:25

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

**strenger** · 04.07.2016, 08:02

Крымский курорт.
Богатый фруктовый развал посреди улицы.
Сонная продавщица отгоняет мух.
С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель
(судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники.
После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить,
значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?