Анекдоты (2016.07)

**SAN-GENARO** · 01.07.2016, 00:10

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

damasko0 · 01.07.2016, 01:20

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016.
Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной,
она вылетела сама и с высоко поднятой головой покинула Францию.

**jarling** · 01.07.2016, 07:26

- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

**strenger** · 01.07.2016, 08:15

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы,
поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Maxon · 01.07.2016, 10:12

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: — Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил: — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: — Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил: — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

**chimmik** · 01.07.2016, 10:37

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

JANUKOVICH · 01.07.2016, 11:14

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

**SAN-GENARO** · 01.07.2016, 18:26

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). — Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

krapov · 01.07.2016, 23:32

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…