Анекдоты (Январь 2015 год) - Страница 28

**San-Sanich** · 31.12.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

Maxon · 29.01.2015, 20:54

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

**SAN-GENARO** · 29.01.2015, 21:18

Медицинская комиссия по проверке призывников.
Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Муж — жене:
— "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

**4101-** · 30.01.2015, 02:47

Подходит стюардесса к пилоту и говорит:
- Тут какой то мужик бушует - очень хочет выйти..
Пилот:
- Хм.. такой весь покоцаный, в бинтах с рукой в гипсе и на костылях?
.. - Да ..
- А ну так пускай выходит, он всегда тут выходит

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

**Uj ember** · 30.01.2015, 03:40

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

**armiyninov123** · 30.01.2015, 04:38

Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца...
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

**jarling** · 30.01.2015, 07:51

Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроит.

**SCAH** · 30.01.2015, 08:11

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Гундяев, а ты точно в Бога веруешь?
- Так точно, Ваше Величество!!!
- Забожись!
- Служу Советскому Союзу!!

**strenger** · 30.01.2015, 08:21

Памятник на одесском кладбище.
Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими буквами: своей жене Софье.

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Заяц, у норы, кричит:
-Хухоль , выходи!
Тишина.
— Хухоль. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не хухоль, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую хухоль на Вы называть.

verzilo · 30.01.2015, 09:24

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

dvb576 · 30.01.2015, 12:03

Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом