Анекдоты (Декабрь 2014 г.)

**San-Sanich** · 30.11.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 01.12.2014, 01:50

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

**Uj ember** · 01.12.2014, 04:25

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…

**jarling** · 01.12.2014, 08:40

Две подруги.
- Ты знаешь,я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает буквально все!
- Как жаль дорогая,что наши мужья так мало похожи на страусов.

**dremir** · 01.12.2014, 09:02

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

**Svoyak1** · 01.12.2014, 09:28

Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

verzilo · 01.12.2014, 09:41

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит нa невесту и говорит:
- Кaкой стрaнный невестa.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Дa не пойму: дэвочкa это или мaлчиг.
- Вaх зaрэжу, это мой дочь!
- Простите. очень крaсивый нэвестa. Я не знaл что вы его aтэц.
- Вaх, ! точно зaрэжу! Я его мaть. !

Maxon · 01.12.2014, 19:07

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

**4101-** · 02.12.2014, 01:19

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я..

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! "
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

**Uj ember** · 02.12.2014, 02:20

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.