Український гумор

[250959]

Грузин збирається на побачення й говорить другові:
- Одягну білий- білий костюм, білий- білий черевика, білий- білий сорочка, білий- біла краватка й буду зовсім гарний.
- Ти ще зелений кепка одягни, зовсім як кефір будеш.

Доходжу висновку, що чоловікам жінок не зрозуміти – все-таки вони говорять із дитинства на різних мовах. Сценка. Розмовляють мама (М) з дочкою (Д) про взаємні достоїнства й недоліки різних електричних батарейок, БП і іншого.
(Д): – А дванадцять вольтів можуть мене трахнути?
(М): – Ні, хіба що якщо тільки в рот візьмеш.

Кавказькі гори. Череда овець пасе пастух, стоїть такий важливий, гордий як орел, у бурці, папасі. Раптом дзвонить стільниковий телефон, череда завмерло й дивиться в його сторону, він такий важливий дістає з бурки стільниковий і із грузинським акцентом:
- А- Леї…, хвилинку…, – і, повертаючись до череди говорить: «Це мэня!

[m-721]

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера - не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату... Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!


Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає


- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується.

[kissa]

- Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...
- Увага, зараз буде секс!


Два студенти сидять в університетській бібліотеці і читають книги. Один - другому:
- Ти чого-це книгу вверх ногами тримаєш?
- А ти шо, Фрейд?
- А Фрейд тут при чому?
- А де ти у книги ноги бачив? Ше скажи, що я їй між ноги заглядаю!


Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить
-“ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса,
надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить
-“Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся,
дістав свого пісюна, обісцяв зверху росіянина і білоруса і прокричав
-“Незважаючи на дощ матч продовжується!”

[250959]

Ідуть троє грузинів. Спереду йде симпатична дівчина.
Один з них:
-Я б такій дівчині дав би тисячу рублів.
Другий:
-А я б дав 100 тисяч рублів.
Третій:
-А я б такій дівчині машину купив би,квартиру купив би.
Дівчина обертається й запитує:
- Вибачте,а хто з вас говорив останнім.
- Ти йди,йди,у нас своя чоловіча розмова.

Сидять два грузини, їдять шашлик, п’ють вино. Один іншому:
- Гога, що б ти робив, якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Зарізал би його.
- А немає кинджала?
- Вах! Що за джигіт без кинджала?
- Ну немає кинджала й усе.
- Ну… тоді б на дерево заліз.
- А немає дерева.
- Агов! Що за ліс такий, що дерева немає?
- Немає дерева й усе.
- Послухай, генацвале, ти за кого, за мене, чи за ведмедя?

[lullec]

Оці руки нічого не крали....
А оці руки крали і нічого...

[kissa]

Приходить п'яний чоловік додому. Жінка:
- Ти молока купив?
- Молокаку?! Неа, не пив...


Депресія – це коли вийшов в Інтернет і немає куди піти.


Мати з сином у зоопарку…
Клітка лева…
- Мамо, це хто?
- Це, синку, лев.
Клітка бегемота…
- Мамо, це хто?
- Це, синку, бегемот.
Клітка макак…
- Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
- Чому ти так вирішив.
- А вони як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.

[m-721]

- Доброго ранку!
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ранок - добрий?
- Я не знаю, я просто бажаю вам доброго ранку!
- Побажання - це зовсім не «просто»! Ви мені побажаєте, обнадієте; а ранок виявиться поганим. Немає нічого гіршого обманутих надій. Зрозуміло?
- Так, так, я все зрозумів. Вибачте, більше не буду.
- Щиро на це сподіваюся. До побачення.
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ми ще побачимося? ...


потенція наоборот це ще нічого….а от “мордобой” прочитати наоборот…оце прикольно


Рівень пивного пуза-це довжина шнурка на твоєму кросівку!

[kissa]

Мама вчить свою 17-літню дочку, як уникнути насильства:
- Уяви собі, що ти ідеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий мужчина. Твої дії?
- Я швидко повернуся до нього, спущу з нього штани і підніму свою спідницю.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто скоріше бігає, він з опущеними штанами чи я з піднятою спідницею?


Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі:
- Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе.
- Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша.
Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі:
- Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата.
- Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший.
Повернувшись в третій раз, донька каже:
- Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах!


Чоловік колупається з триколісним мотоциклом. Дружина над ним підсміюється:
- Ще б одне колесо, і була б машина.
- А тобі ще б дві цицьки, і була б корова.
- А тобі ще одну "штуку", і можна б квартиранта не тримати.

[geijr]

Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж - була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.


Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів.
На екрані з'являється чудовисько.
- Ой, мамочка! - скрикує дружина.
- Я теж взнав свою тещу, - говорить чоловік.


- Моя теща була на виставці змій, - говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!


Дорогий, я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!

[250959]

Kожен чукча у своєму житті повинен зробити три речі:
1 – побудувати ярангу
2 – побачити дерево
3 – помити сина.

Чукча приводить сина до лікаря:
- Доктор,син не їсть нічого:ні м’яса,ні масла,ні ковбаси.
- Чому ж він не їсть?
-Немає.

Чукча прийшов у магазин куплять штани. Йому дають штани, він знімає старі, щоб примірити нові, і продавець бачить, що чукча без трусів. Продавець запитує:
- Ну як же так ви це без трусів ходите?
Чукча здивовано:
- А навіщо це мені вони?
Продавець йому й розяснює:
- Ну це ж тепло й гігієнічно.
Чукча купив труси, надяг відразу. Потім пішов у туалет, штани зняв, а труси ні. Сіл на унітаз, зробив справу, устав і говорить:
- І правда тепло…
…і подивившись в унітаз, додає:
- І гігієнічно.