Український гумор

[m-721]

Повернувшись з відрядження чоловік іде до шафи й бачить там голого мужика.
-Ти хто? І що в нашій шафі робиш?
-Я із санэпидимстанции,моль виводжу.
-А чому голий?
-А? Я? (Оглядає себе.)Ну у вас моль і знахабніла!


Дзвінок у двері. Господарка відкриває й бачить ретельно виголеного чоловіка в костюмі, з кейсом і в начищених туфлях:
- Сантехніка викликали?
- Так… А ви хто?
- А я його імпресаріо.


Марьіванна:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

[kissa]

Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські віська відстрілюються. Баче командир шо один єврей пригнувся, сховав голову і стріляє навмання. "Ти пачєму не смотріш куда стреляєш?" - сказав командир. "Панімаєтє, таваріщ камандір, я етіх нємцев так нєнавіжу, шо нємогу на ніх смотреть!".



Під час міжнародної виставки в готелі поряд живуть іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
-Хто там?
-Хуан Карлос Емануель.
-Заходьте, але по одному...


Наречена після весілля скаржиться подрузі, що її чоловік - імпотент.
-А він що, до весілля тобі не казав цьго?
-Та казав, шо у нього є якась там нерухомість

[m-721]

- Як ваше прізвище?
- Спасибі, добре! А ваша?


Грузинське весілля.Тамада:
-Фу,хто набздел?
Один грузин устав:
-Ну,я,і че далі?
-Вийди геть!
Обговорюють потім два грузини весілля:
-эх,хоороший весілля було,наречена гарний,жаль тільки,що Набздела вигнали…

[kissa]

Вечір... Забава... Випивка, гуляння...Через декілька годин, народ почав паруватися.
-Вона: слухай Коля, ти сьогодні був такий.. ну такий як ніколи. Тобі не здається?
-Ні не здається.
-Чому?
Тому що я не Коля...


- Лікарю, я ж не помру?.. І чому ви на мене так дивитесь?..
- Санітаре, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі зі мною трупи говорять.


- Іноді мені буває дуже незручно, я часто говорю уві сні.
- Чи варто тривожитись через таку дрібницю?
- Тобі, може, і дрібниця, а на роботі постійно з мене сміються.

[250959]

Ніч. Дружина прижемається до чоловіка...
- Коханий ВІЗЬМИ мене!
- Спи я, нікуди не їду!

У тебе чоловік – жайворонок чи сова?
- Ведмідь! Рано лягає, пізно встає і все одно почувається невиспаним. -


Розмовляють два чоловіка:
– Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком?
– По дурості, як виявилося...


Чоловік запитує у дружини:
- Кохана, а уяви собі таку СИТУАЦІЮ: Ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими жінками. Ну як тобі?
Дружина:
- Коханий, а ти уяви собі СИТУАЦІЮ: ти приходиш додому, а я лежу на ліжку з двома голими чоловіками. Ну як тобі?
Чоловік:
- Чуєш кохана ти СИТУАЦІЮ з блядством не плутай.

[kissa]

Блондинка:
- А я вчора в окуліста була.
- Що сказав?
- Щоб я абетку вивчила!


- Куме!
- Га!
- А що ви робите у моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з'їли?
- Та... щоб під ногами не валялося!


За столом.
- Отже, "тамаду" мы обрали, лишилось обрати АНАЛІТИКА.
- А що він буде робити?
- Він буде перевіряти: А НАЛИТО у всіх, чи ні.

[m-721]

У зв’язку з останніми подіями в Україні, самим безпечним продуктом напевно варто вважати гусяче м’ясо, тому що як всім відомо
- Гусак свині не товариш.


Батько із приятелями грає в покер.
Отут утворюється пристойний банк, іде коло торгівлі. У цей момент до
батька підбігає чотирирічний синочок Вовочка й заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синок…
Усе відразу йдуть у пас, батя гребе банчище.
Синок:
- Жаль, тато, що в тебе їх не було…


Сидить новий росіянин у своїй тачці, підходить до нього Вовочка й говорить:
-Допоможи, а? я тут зараз із дівчиною піду. Ти не міг би із мною привітатися – хочу враження на неї зробити?!
Той погодився. Проходить Вовочка з дівчиною:
Новий росіянин : «здарова, Вован!»
Вовочка: «Пішов на фіг, чмо!

[kissa]

Приїхали москалі на екскурсію до Карпат. Гуляюдь, роздивляються. Бачать хатинку біля лісу, а біля хатинки сидить в кріслі дідусь. Один москаль підходить до діда і питае:
- А где дедушка здесь грибы растут?
Дід дістає рушницю, перезаряджає:
- А ти їх москалику тут саджав???!!!



Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.


-Як ваше прізвище?
-Си-Си-Сидоров.
-Ви заїка?
-Ні тато був заїкою, а паспортист сука

[250959]

Лікар питає діда:
- Ви дійсно краще чуєте з новим слуховим апаратом, що я виписав?
- Так, я вже 3 рази заповіт переписав!.

– Лікарю, скажіть у мене надія є?
– Надія є, шансів немає...

- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!

- Лікарю, ви знов не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній!

[VBIF1123]

РЕКЛАМА СЛАБИТЕЛЬНОГО- ДЕЙСТВУЕТ НАСТОЛЬКО МЯГКО ЧТО НЕ НАРУШАЕТ ВАШ СОН!!!