Український гумор

[250959]

повезло ось моїй дочечці чоловік дістався..просто казка! пере, прибирає, їсти готує, в магазин ходить - золото. а не чоловік! а ось синові така тварюка дісталася!!! не призведи Господи!!! Він замість неї пере, прибирає. їсти готує, в магазин ходить - така стерва!!!

Якщо вставити в Раптор не отруту від комарів, а листок конопель, то незабаром комарі починають привітно жужать і ласкаво лоскотати вас своїми хоботками.


У військкоматі в Західній Україні:
- Завтра збір у вісім. І виїджаєм..
- А автомати свої брати? Чи там дадуть?


Сидить мужик біля річки, рибу ловить, та на життя нарікає, навіть на мол одну нормальну машину не заробиш. І раптом попалася йому золота рибка. Та як годиться, відпусти 3 бажання виконаю. Мужик говорить:
- Хочу Ладу!
Тип-топ і бачить стоїть новенька Лада. Мужик:
- Хочу ще одну Ладу!
З'явилася ще одна.
- Хочу ще одну Ладу! - голосить мужик.
Сказано -зроблено!
- А навіщо тобі 3 Лади ? Питає рибка
- Продам і куплю собі джип.

[kissa]

До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла...
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.


Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!


Купив дід на базарі молодого півня та пустив у курятник до курей.
Говорить старий півень до молодого :”Хто швидше пробіжить три круги
навколо курятника, той і буде топтати курочок, але я вже старий,
дай мені один круг бігти попереду тебе”. І стартанули обидва півні як і
було домовлено, а дід за ними спостерігав і з рушниці застрелив молодого півня.
Прийшов до хати та жаліється бабі:”Шо за холєра з тими півнями,
вже третій цього тижня “голубий” попався!

[250959]

- Петре, ти що такий блідий?!
- Та я вчора йогурт їв, то він мені відразу не сподобався. І назва в нього якесь дивне ... ПВА!

Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!


Входить покупець в господарський магазин:
- У вас цвяхи є?
- Десь були... десь були..
- Чи не можна швидше?
- Десьбулидесьбулидесьбули...

[250959]

Одеса. У вікні старий єврей, підперши голову, спостерігає за перехожими:
- Жора! Таки ви куди?
- Ой, шо ви, ні! Я додому!


Із щоденника студента:
«Краще за 500 доларів бути філологом, ніж безплатно — танкістом».


Телеграма з Одеси:
«Хвилюйтеся, більш детально листом».
Телеграма у відповідь:
«Ради Бога, що сталося, що?»
Телеграма:
«Здається, померла тьотя Сіма».
Відповідь:
«То здається чи справді?»
Телеграма:
«Поки що справді».

[kissa]

Вовк:
- Червона Шапочка, а хочеш я поцілую тебе туди, куди ніхто не цілував?
Червона Шапочка підкурюючи папіроску:
- В корзинку, чи що?...


“Щось тут не так..” - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.


Бесіда собаківників:
- Мій пес такий розумний, що вранці сам дістає з поштового ящика газету.
- А мій такий розумний, що коли дзвонять в двері - сам відкриває замок.
- Так, повезло вам! А моя собацюра
- дурепа страшенна! Вранці кажу їй:
“Принеси мені тапки, а вона біжить на кухню і варить каву”.

[250959]

Йде мужик по стежині. Раптом упоперек канава:
- Е-е-е-ех! Згадаю молодість, перестрибну!
Розігнався, стрибнув і.. геп прямо в канаву. Виліз. Огледівся по сторонах - нікого немає навкруги. Знизив плечима, сплюнув:
- Та я і в молодості не перестрибував.

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже:
- Знаєте, ваш чоловік мені не подобається.
- Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...


Мужик повертається додому раніше. Приходить в дім і раптом чує із спальні голоси свого шефа і дружини. Він відразу тихо-тихо пішов до дверей:
- Ні фіга собі, ще запитає, що я роблю дома в робочий час!

[250959]

Напис у маршрутці:
"За проїзд без квитка - вихід без зупинки!"

Василь пішов в ліс по гриби. Пять годин блукав, та грибів не було.
- Мабуть не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг!

Тягнибок зайшов в кабінет до Януковича і побачив того недихаючого лежачого на підлозі.
- О труївся, бідолаха, - подумав Тягнибок, погладжуючи ручку сокири, що торчала зі спини Януковича.

[kissa]

Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку: “ОБЕРЕЖНО, СОБАКА!”
Подивившись углиб і не побачивши ніякого собаки,
він входить і тут же чує собаче завивання. Тут з будинку виходить господар і кричить:
- Ну ви що всі, читати розучилися, чи що? Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!


Приходить пінгвін в бар, підходить до бармена, замовляє віскі,
випиває, розраховується і збирається йти. Бармен йому говорить:
- Ви знаєте, ви у нас в барі перший пінгвін.
Пінгвін у відповідь:
- Я думаю, і останній, судячи з цін.


Розмова двох приятелів:
- Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!
- Як це?
- Так сир в мишоловці валеріаною маже.

[250959]

Алло, лікарю?
- Так, я вас слухаю.
- Лікарю, я по вашій пораді купив клізму, а що з нею робити?
- Засуньте її собі в задницю!
- Добре лікарю, у вас напевно настрій зараз поганий, я пізніше передзвоню.

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.

Дві подруги розмовляють:
- Твій чоловік курить?
- Так, але тільки після сексу.
- А як же здоров'я?
- Ну, я думаю дві-три сигаретки в рік, йому не нашкодять

[kissa]

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.
Горобець:
- Там...
Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:
- Горобець, що там?
Горобець:
- Де?


Джунглі. Спека. Під пальмою лежить сонна Багіра. До неї підходить Мауглі.
- Багіра, ти віриш шо я дістану от той банан.
- Так, Мауглі.
- А той банан, який вище?
- Вірю, Мауглі.
- А той, який найвище, його я так само дістану. Віриш, Багіра?
- Так, Мауглі, вірю. Ти кого захочеш дістанеш.”


Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.