Український гумор

[250959]

Червона Шапочка дзвоне в двері бабусі, відкриваються двері, на порозі стоїть вовк, ковиряється в зубах.
Червона Шапочка:
- Ой, а тут жила моя бабуся.
Вовк:
- Нічо незнаю. Тут тепер офіс.

Кондуктор підходить у автобусі до п'яного чоловіка:
- Гроші за проїзд...
П'яний, відтопирюючи карман:
- Сип сюди...

Сидять два мужику за барною стойкою. Один з них починає чіплятися до другого:
-Я спав з твоєю матір'ю!
В барі настає тиша, всі чекають реакції другого. Перший знову кричить ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
- Іди додому, тату, ти п'яний!

[pahan35]

Робить стара жіночка молодиці масаж в лазні і каже:
- А ти гарна!
- (кокетливо) так...
- напевно хлопців за тобою багато бігає?
- (ще більш кокетливо) так
- і ти їм не даєш?
- (гордо) Ні!
- Потім так жалкувати будеш...

[kissa]

Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить найтверезіший з них:
- Миколо...Миколо, та прокинься! Ти ж на весіллі!
-...Ммммм...Хто?...На якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
-Я-а-а?...Ні фіга собі...А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею 3 дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- ...Господи, як її хоч звати?
- Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Як?! Чиполіна?!!



Під кінець весілля молодий каже до свого дружби:
- "Зараз намащу одне місце зеленкою, і піду до молодої".
- "А навіщо зеленкою мастити?"
-"А ти прикинь, прийду до молодої, роздягнемося, вона скаже ОЙ ВАСЮ, А ЧОГО ВІН У ТЕБЕ ЗЕЛЕНИЙ??? А я їй як дам по пиці, і скажу А ДЕ ТИ ІНАКШИЙ БАЧИЛА?



Тиждень до весілля . молодий - кохана, я хочу попередити про 3 умови які тиб мала виконувати .
- перша - я по середах з хлопцями ходимо в більярд пограти . незалежно в кого які справи вдома, чи пускає жінка чи ні то вже така традиція ,мусиш зрозуміти .
- 2га- в суботу в нас баня і після бані по пивку так до 2-3 ночі, мушу бути обовязково - вибачай .
- 3-тя в неділю ми ходимо на рибалку або полювання незалежно від погоди і часу року ми мусимо бути разом всім колективом , так що вибачай !!
- жінка - ну добре коханий нічого проти не маю але в мене тільки 1 на умова - я щодня в 10 вечора займаюсь коханням і мене не цікавить в бані ти чи на рибалці !!!

[m-721]

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.


Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…


- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!

[pahan35]

- Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт!
- Мамо, за вами прийшли!

- Твоя теща схожа на графа Дракулу?
- Що ти, у графа ікла набагато менші, та ' вовна звух не росте!

Батько - сину:
-Синку, вітаю, у тебе буде сестричка!
- Так, я не зрозумів! Що ви зробили з моїм братиком?

[250959]

Українсько-російська митниця: — Це що, сало? Вивозити заборонено! — Пропустіть, пане офіцер! У мого друга свиня в аварію попала. Лікар сказав, допоможе тільки термінова пересадка сала, третя група. А таке сало тільки у моєї свині є…

— Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніш і біліше? — Сало.

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало.

А я от спеціяльно перед поїздкою в Київ на 10кг схуд! — Навіщо? — Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!

[geijr]

Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!


Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

[250959]

Сара чимсь там прославилася. З місцевої газети подзвонили до Абрама на роботу і спитали дозволу взяти у неї інтерв"ю. Абрам дзвонить додому:
- Сарочко, зараз прийде журналіст брати у тебе інтерв"ю.
- А що це таке?
- Я сам толком не знаю, але про всяк випадок підмийся і одягни нові труси.

У мене є хороша новина і погана, з якою почати?
- З хорошою.
- До нас йдуть дві дівчини.
- А яка погана? - Обидві погані...

Йде гуцул по лісі, бачить чоловіка:
-Що тут робиш, чоловіче?
-Да вот грібкі сабіраю.
-Ах ти москалю клятий! А ти їх ту садив?!!!

[kissa]

Гуцульщина...
- Веде один гуцул корову. Зустрічає колєгу, який йде з трембітою. Той йому:
- Куда корову ведеш?
- Та веду продавати.
- Та як ти її ведеш, подивись яка вона худа!!! Давай її надуєм?
- Давай!
Бере гуцул трембіту, запихає корові в с...у і дує... дує... дує... Аж змучився. Власник корови йому каже:
- Давай трохи я подую?
- Ну... Дуй!
Той бере витягує трембіту з с...и корови і запихає другою стороною.
Товариш питає:
- Нашо ти трембіту повернув другим боком?
- Я СІ БРИДЖУ!!!



Зарізав гуцул свиню, і продає на базарі м'ясо, підходить до нього перший чоловік і каже:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- Хлібом…
- ??? Як? Криза в Україні… а ти хлібом годуєш? Плати штраф! Я з податкової…
Заплатив, сидить, ще нічого не продав… злий… Підходить другий:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- (мужик злий…) Гній!
- ??? Як? Санепідемстанція (показує документи). Плати штраф!
Заплатив.., сидить злющий, аж зубами скрегоче… Підходить третій:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- ДАВАВ РУБЕЛЬ – ЙШЛА В КАФЕ!!!

[250959]

-Петри, на твою тещу собаки напали!!
-Самі напали, хай самі і відбиваються.

-Петрику відріж мені кусочок ковбаски,попросила теща
-Та я так тонко не відріжу, мамо

Приходить у дошку п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках і зі словами: — Де вештався, скотина? Де тебе носить, сволота? — Люся… на цвинтарі був. — Що, хтось помер?! — Ти не повіриш… там ВСІ ПОМЕРЛИ!