Анекдоты 2019 - Страница 435

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 21.08.2019, 06:40

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...

grestalp · 21.08.2019, 07:32

– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают? – Уже не существуют.

Не пойман – не зять.

На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым, сэр…

**jarling** · 21.08.2019, 07:35

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

**strenger** · 21.08.2019, 07:54

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо.
Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали,
члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают
немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука,
сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

**OrtonNew** · 21.08.2019, 08:40

Анекдоты ...

**Yujniy** · 21.08.2019, 14:00

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?

**planeta11** · 21.08.2019, 14:05

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

**4101-** · 21.08.2019, 14:29

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Мало того, что дypа, так еще полная.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

**strenger** · 21.08.2019, 17:21

Идёт по Мясоедовской моложавый, опрятный и богато одетый ребе, навстречу ему -
пожилой и уставший от жизни Мойша бомжеватого вида, идёт и цепляет
по асфальту отрывающейся подошвой на правом ботинке.
Ребе: - Ой-вэй, Мойше! Ви бы хоть помылися да причесалися дома!
Прямо таки стали похожи на шлимазла!
Мойша: - Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви -
и те стухли! Ой, ребе, погибаю я! Помогите!
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из кармана толстую пачку денег, перетянутую резинкой.
Снял с пачки резинку и протянул Мойше:
- На! Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть,
а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне.
Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

**jarling** · 21.08.2019, 17:34

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.