Анекдоты 2019 - Страница 434

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

grestalp · 20.08.2019, 16:48

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

– Как вы догадались, что задержанный — вор?
– По шапке.
– На нем она горела?
– Нет, на нем была моя шапка.

– Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
– Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики – хорошая профессия!
Добавлено через 1 минуту
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

**jarling** · 20.08.2019, 17:18

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это не ваша жена, шо вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!

**strenger** · 20.08.2019, 17:43

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает,
гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет,
соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не
догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он
посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший..
Нашелся пульт под ним, есессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.

Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!

iced earth · 20.08.2019, 19:57

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

**planeta11** · 20.08.2019, 21:51

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж...
— И не говори! Сегодня последний день счастья...

damasko0 · 20.08.2019, 22:03

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

grestalp · 20.08.2019, 23:10

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: “Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!”.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар…

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовые.

**4101-** · 21.08.2019, 01:57

3bb75f51_resizedScaled_740to500.jpg

37646b87_resizedScaled_740to415.jpg

57e90dd5_resizedScaled_740to460.jpg

**vopros** · 21.08.2019, 03:30

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

**Yujniy** · 21.08.2019, 05:38

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.