Анекдоты 2017 - Страница 146

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 06.10.2017, 18:48

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

**4101-** · 06.10.2017, 19:56

Сeкс по телефону по–одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю… шо можно путное держать в одной руке?!

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

**vopros** · 07.10.2017, 05:42

— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

**Yujniy** · 07.10.2017, 06:11

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

------******------******------******------

Две дамы:
- Мужик должен быть, как сказка.
- Почему?
- Потому, что у сказки всегда хороший конец.

**SAN-GENARO** · 07.10.2017, 07:42

— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит …

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Грузины пишут письмо сыну в армию:
"Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу ..."

**strenger** · 07.10.2017, 08:19

По пустыне идёт караван.
Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного
сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Осень наступила
За окном пустырь.
Все мне надоело
Уйду я в монастырь.
Только не решила
Я еще, в какой,
Надо бы мне в женский,
Но хочется в мужской.

g-zma · 07.10.2017, 10:22

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Народная примета: если беляш воет на Луну, значит, он еще свежий.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Известно ли вам, что в алкоголе мало витаминов, именно поэтому его надо пить много.

**yzek65** · 07.10.2017, 22:40

Выпускник спрашивает у отца:
- А раньше выпускные были весёлые?
Отец со вздохом:
- Ещё какие - я вообще с выпускного женатым пришел.
* - * - * - *
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита?
- Так я пока доехала...
* - * - * - *
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать. Бьет, значит любит!

**krapov** · 07.10.2017, 23:05

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезёт.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

**4101-** · 08.10.2017, 00:26

50 (2).jpg

3e1ea89d.jpg

8d70cddd.jpg