Анекдоты 2017
|
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ... — Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр. — Да я не был пьян вчера! — Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти! — Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу! |
— Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
— Но вы же мне товар даже не выдали! — Извините, такова политика. :ca: Если ваш peбёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании. :ca: |
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, пароль сменили... |
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
|
Едет чукча в трамвае.
Объявление-Следущая остановка"1-мая". С выражением ужаса на лице, чукча начинает метаться по салону с криком: -А что,раньше нельзя? Пересекает араб границу, на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо. - Name? - Ali Abdurahman Hotab Rahmon ... - Sex? - Every day! - Oh,no! Male? Female? - Yes, yes! Male, female, camel!!! Если девушка пьет, шанс, что детки будут нездоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален. |
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"
|
Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе. |
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке гавно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... |
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! |
Часовой пояс GMT +3, время: 18:30. |
Перевод: zCarot