Анекдоты 2017 - Страница 96

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 04.08.2017, 07:55

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше..Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

**strenger** · 04.08.2017, 08:11

Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой.
Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.
- Еще хочешь?
- Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
- Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
- Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее.
Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно.
Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого. Монах качает головой:
- Нет... Я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо!

g-zma · 04.08.2017, 10:58

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!

Встречаются два коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как там?
— Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошёл.

Она ему:
— А если ты приедешь, а у меня месячные?!
— Это будет задница...
— О! Уже решение нашёл!

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

class · 04.08.2017, 18:41

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

**SAN-GENARO** · 04.08.2017, 21:04

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

**The Mechanic** · 04.08.2017, 21:32

- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичок за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
- В жизни нет никакого смысла: зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела, а он и правда худой, маленький и зачуханый! Но пожалела живого человека:
- Брось камень, пошли ко мне, так и быть, тебя приласкаю!
Приходят, она ему говорит:
- Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень, а то уж больно страшненький!
Разделась, легла. Мужик заходит, залезает под одеяло. Она:
- А что это ты коленом в меня упёрся?
- Это не колено.
- Милый, сними кастрюльку, я тебя поцелую!

krapov · 04.08.2017, 23:01

Удовольствие было доставлено, но не получено.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

**4101-** · 05.08.2017, 00:33

originb9.jpg

rKLevyv4QsQ.jpg

originaw.jpg

**vopros** · 05.08.2017, 05:20

- Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...