Анекдоты 2017

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 09.04.2017, 14:42

Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ...
Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

— Ищу мужа!
Принцев просьба не беспокоить!
Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

**4101-** · 09.04.2017, 15:40

— Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
— Но вы же мне товар даже не выдали!
— Извините, такова политика.

Если ваш peбёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

krapov · 09.04.2017, 17:23

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, пароль сменили...

Smeuk · 09.04.2017, 18:39

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

**strenger** · 09.04.2017, 19:27

Едет чукча в трамвае.
Объявление-Следущая остановка"1-мая".
С выражением ужаса на лице,
чукча начинает метаться по салону с криком:
-А что,раньше нельзя?

Пересекает араб границу,
на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!

Если девушка пьет, шанс, что детки будут нездоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

**vopros** · 10.04.2017, 04:43

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

**SAN-GENARO** · 22.04.2017, 07:51

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

**strenger** · 22.04.2017, 08:30

- А вы замужем?
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
- Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
- А если меня это не смущает?
- Очнитесь, мужчина, это даже меня смущает.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила..

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

g-zma · 22.04.2017, 08:40

— Ты лысее, чем я!
— Как это? У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Нет. Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернётся, то презерватив не спасёт.

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".