Анекдоты 2017

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 09.04.2017, 14:42

Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ...
Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

— Ищу мужа!
Принцев просьба не беспокоить!
Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

**4101-** · 09.04.2017, 15:40

— Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
— Но вы же мне товар даже не выдали!
— Извините, такова политика.

Если ваш peбёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

krapov · 09.04.2017, 17:23

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, пароль сменили...

Smeuk · 09.04.2017, 18:39

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

**strenger** · 09.04.2017, 19:27

Едет чукча в трамвае.
Объявление-Следущая остановка"1-мая".
С выражением ужаса на лице,
чукча начинает метаться по салону с криком:
-А что,раньше нельзя?

Пересекает араб границу,
на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!

Если девушка пьет, шанс, что детки будут нездоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

**vopros** · 10.04.2017, 04:43

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

**jarling** · 10.04.2017, 06:43

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.

**SAN-GENARO** · 10.04.2017, 07:27

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке гавно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

**Yujniy** · 10.04.2017, 07:50

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!