Анекдоты 2017 - Страница 142

Volodya · 09.04.2017, 14:30

krapov · 01.10.2017, 19:42

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

**SAN-GENARO** · 01.10.2017, 19:47

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

Жил бы себе спокойно, но нет, влюбился же.

**4101-** · 01.10.2017, 22:44

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем, товарищ командир

Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
— Да я его убью на%!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил на%!!!

**vopros** · 02.10.2017, 04:49

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

**Yujniy** · 02.10.2017, 05:50

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

**jarling** · 02.10.2017, 08:05

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду Мариванна! Ставьте мне тройку!

**strenger** · 02.10.2017, 08:14

Пожилая женщина проходит медосмотр.
Врач делает заключение:
— В целом все у вас в порядке, но некоторая активность Вам бы не помешала, например:
почему бы вам не активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
— Ну я не против, я-то с удовольствием, но Вы мужу моему это скажите,
он меня сюда привёз и сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа и врач ему объясняет:
— Я пришёл к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
— Не вопрос, по каким дням?
— Ну, я не знаю... Скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота не подойдёт, только не в субботу.
— Почему в субботу нет?
— Так по субботам у вас тут народу столько, полдня можно зря прождать...

**SAN-GENARO** · 02.10.2017, 10:21

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в ......е: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

class · 02.10.2017, 14:26

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

**4101-** · 02.10.2017, 22:26

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?