Анекдоты 2016.09 - Страница 21

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 21.09.2016, 20:02

- Так, Николай, покажите свой лалилалай.
- А вы правда уролог?

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

**yzek65** · 21.09.2016, 21:04

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
- * - * - * -
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
- * - * - * -
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

**krapov** · 21.09.2016, 21:24

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

**strenger** · 22.09.2016, 08:03

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать?
В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается,
что они еще тикают, и строго говорит:- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

**jarling** · 22.09.2016, 08:59

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

**vopros** · 22.09.2016, 09:06

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

danakt · 22.09.2016, 10:58

Анка приезжает с конкурса пр_ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раkом, я раkом, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали
— не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раkом, я раkом, она в рот, а я сразу два, да еще как свисну!

**chimmik** · 22.09.2016, 16:29

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…

**SAN-GENARO** · 22.09.2016, 20:07

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

**krapov** · 22.09.2016, 21:40

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.