Анекдоты 2016.09 - Страница 30

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 30.09.2016, 08:08

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю,
подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

Жена с мужем смотpят телевизоp - проповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т.д.
Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни.
Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух,
а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

**Svoyak1** · 30.09.2016, 08:49

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

**SAN-GENARO** · 30.09.2016, 11:14

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

JANUKOVICH · 30.09.2016, 12:39

Девушка звонит подруге:
- Приезжай , я тут такое открытие сделала!
- Ну , давай говори.
- Нет , это не телефонный разговор , быстро ко мне!
Подруга приезжает. Заходят они на кухню , первая
ВЫКЛЮЧАТ СВЕТ:
- А знаешь куда он делся?
(открывает холодильник)
- Вот он !!!!!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

Народная мудрость.
Если в чемодан без ручки постоянно падают камни с неба, то он становится непосильной ношей.

**4101-** · 30.09.2016, 12:46

Интимнее клятв у алтаря может быть разве что поедание вместе котлет на кухне в 4 утра

— я слива лиловая, спелая, садовая!
— я николай владленович, ваш лечащий врач, пожалуйста, не сопротивляйтесь, эти ремни для вашей безопасности.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая.

krapov · 30.09.2016, 13:58

1472889143_an13.jpg 1472889151_an12.jpg 1472889174_an14.jpg

**jarling** · 30.09.2016, 14:14

Объявление в туалете:
Бумаги нет! Но Вы держитесь!

g-zma · 30.09.2016, 20:21

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну, это смотря, какой голод вас мучает!