Анекдоты 2016.09 - Страница 28

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 28.09.2016, 08:23

Комиссия в военкомате. Врач-отол.....олог(шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Почему так дорого?!

krapov · 28.09.2016, 10:28

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

JANUKOVICH · 28.09.2016, 13:10

Новый русский хвастается приятелю:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!

Maxon · 28.09.2016, 14:05

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула...
Вооот ПАРАЗИТ!

g-zma · 28.09.2016, 16:35

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS'ка: "Ну и зря."

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "звиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

**4101-** · 28.09.2016, 20:01

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дypы

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

**yzek65** · 28.09.2016, 22:18

Фотографируются две подруги на телефон:
- Смотри какая рожа!!!
- Так ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела.

**chimmik** · 29.09.2016, 06:49

Звонок телефона в три часа ночи:
–Мойша, ты уже спишь?
–Конечно.
–Тогда я утром перезвоню.

**vopros** · 29.09.2016, 06:59

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями...

- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала...

**strenger** · 29.09.2016, 08:09

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

Ну шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой
холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку
пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.