Анекдоты 2016.09 - Страница 20

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 20.09.2016, 21:23

У всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя.. щёки.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

krapov · 20.09.2016, 23:07

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в ......е: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

**chimmik** · 21.09.2016, 06:56

Приходит девушка к зубному врачу и говорит
–Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее-вырвать зуб или родить ребенка…
–Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

**vopros** · 21.09.2016, 06:59

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

**strenger** · 21.09.2016, 08:08

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города.
А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти.
Я просто кричу жене с дивана.

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!

Возмущённая молодуха заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

JANUKOVICH · 21.09.2016, 08:57

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!

Российский народ пришел на выборы, а их там нет.

**Svoyak1** · 21.09.2016, 09:18

- Косатик, дай руку погадаю...
- ....
- О-о-о-о-о-о..... Мало жене времени уделяешь....
- По чем видишь?
- По руке-то и вижу.....

**jarling** · 21.09.2016, 10:20

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как с ведра.
- Сюрпри-и-из!

**SAN-GENARO** · 21.09.2016, 13:45

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

g-zma · 21.09.2016, 17:58

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю... ----------------------Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.