Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что - ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- * - * - * -
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
- * - * - * -
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Вспомнил совет, который отец дал в детстве. Он с разбегу запрыгнул на диван и громко пукнул. А потом сказал мне: «Никогда так не делай»
На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера,
а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Вернулся муж раньше времени из командировки.
И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице.
А любовница в командировке.
А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот такая нынче динамичная жизнь!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два козла пристроились...
- * - * - * -
— Как заводится ваша машина в —30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в —30 даже не открывается.
- * - * - * -
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
— Гриша, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
'Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
— Изгиб бутылки виски ты обнимаешь нежно, струна осколком эха..
— Так, погоди, там же вроде про гитару было?
— Опять все испортил, ну что за человек-то такой?
— здесь болит?
— нет, доктор.
— а вот здесь?
— да.
— всё понятно, у вас боли в области тела, с вас 3000 рублей.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.09
Линейный вид
