Анекдоты 2016.09 - Страница 12

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**armiyninov123** · 13.09.2016, 07:10

уличный опрос гражданин вы знаете ведущую дома 2 да знаю верка сердючка нет тогда сергей зверев тоже нет да ладно не ужели боря моисеев

**vopros** · 13.09.2016, 07:15

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки.
Муж:
— Ну что, еще по сто грамм и по бабам!
Жена:
— Ты что, совсем? У меня муж с рейса пришел!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.

**strenger** · 13.09.2016, 08:10

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха.
Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

**jarling** · 13.09.2016, 13:39

Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

g-zma · 13.09.2016, 18:27

« А почему бы и нет?» подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

— Она такая! Она такая...
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Ученые скрестили кота с ящерицей. Получившееся создание невозможно надолго кастрировать.

krapov · 13.09.2016, 19:05

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

**yzek65** · 13.09.2016, 20:52

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
- * - * - * -
Говорю дочке:
— Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
— Все претензии к производителям!
- * - * - * -
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись.
— Охтыжчерт! Бери сразу водку!

**4101-** · 13.09.2016, 22:30

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..

— Как ты можешь постоянно бyxать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

**Yujniy** · 14.09.2016, 04:22

— Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
— Боролся с коррупцией...
— И?
— И устал...

**jarling** · 14.09.2016, 07:12

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я вчера в поезде забыл бутылку спирта. Скажите вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел..