Анекдоты 2016.09 - Страница 14

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

JANUKOVICH · 15.09.2016, 09:16

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Скажите Вам страшно если Вас придут убивать бандеровцы?
-Страшно, но еще страшнее, если придут защищать русские...

**vopros** · 15.09.2016, 10:07

Не люблю убираться.
Купил робот- пылесос.
Собрал, включил.
Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

**krapov** · 15.09.2016, 10:27

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

g-zma · 15.09.2016, 17:51

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…

**1Barbos1** · 15.09.2016, 18:10

Пенсіонерка баба Валя зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку!

**SAN-GENARO** · 15.09.2016, 20:27

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял ящик вискаря по акции.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдиcь, сынок, в твои гoды я хотел стать космонавтом!

**yzek65** · 15.09.2016, 21:09

1.jpg

2.jpg

3.jpg

**4101-** · 15.09.2016, 22:30

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

**strenger** · 16.09.2016, 01:01

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

Нынче секс не просто " туда-сюда ", а " и туда и сюда."

**Yujniy** · 16.09.2016, 05:20

Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!