Анекдоты 2016.09 - Страница 4

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**krapov** · 03.09.2016, 22:43

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

**4101-** · 03.09.2016, 22:50

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!".

Всегда, когда нахожу деньги, и не знаю, что с ними делать ,я думаю о том, как бы поступил Иисус, и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпa с ушaми, и головa в жoпе.. и ниче, не жaлуется.

**Yujniy** · 04.09.2016, 06:23

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

**vopros** · 04.09.2016, 06:27

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное

**strenger** · 04.09.2016, 08:22

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:- Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:- Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание,
регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и дочери, прием каждый день,
а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
- Слышь дед, дай рубль - письку покажу..

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

**jarling** · 04.09.2016, 08:54

- Как день повел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

**krapov** · 04.09.2016, 11:05

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

**yzek65** · 04.09.2016, 21:20

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Вовочка, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- * - * - * -
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился что ль...
- * - * - * -
Вопрос на 5:
— Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
— Напряжение измеряется: а) Вольтметром; б) Амперметром
Вопрос на 3:
— А не вольтметром ли измеряется напряжение?

**4101-** · 04.09.2016, 23:23

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А-А!! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "где мои шестнадцать лет".

**Yujniy** · 05.09.2016, 05:50

Секретарь Рита на работе отжигает. Пришел мастер по ремонту кресел:
— Что у вас сломалось?
Рита:
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я Маргарита.