Анекдоты 2020 - Страница 91

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**vopros** · 14.02.2020, 02:45

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

**OrtonNew** · 14.02.2020, 03:41

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом
снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили,
что я к вам с голой ж.пой пришел!

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

За два дня до поездки на отдых в Турцию,
жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что вроде беременна ...

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи
условно-бесплатную демо-версию.

**Yujniy** · 14.02.2020, 07:07

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...

**SAN-GENARO** · 14.02.2020, 07:38

"Что такое презерватив?" — спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
— 5 лет — Надувной шарик!
— 15 лет — Помеха ceксу — не успееешь надеть, как уже кончил!
— 20 лет — Безопасный ceкс.
— 25 лет — Протизозачаточное средство.
— 40 лет — Напрасная трата денег.
— 70 лет — Самый маленький в мире туалет!

**jarling** · 14.02.2020, 07:45

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

damasko0 · 14.02.2020, 07:48

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

**strenger** · 14.02.2020, 08:22

14 февраля...
Настал день когда бабы разделяются на три типа.
Одни - будут реветь и бухать, вторые - фоткать свои букеты
и плюшевых мишек, а третьи - ЖЕНЫ.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

sanek73 · 14.02.2020, 09:17

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

**planeta11** · 14.02.2020, 10:34

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

**SAN-GENARO** · 14.02.2020, 14:49

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!