Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню,
но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что-то корицей не пахли, ну думаю фиг
с нею, наверно выдохлась.Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит.
Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.
А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.
Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.
Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи.
Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу.
Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...
А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?
Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся...
Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.
Широким жестом грю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
Она аки коршун, оппа булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня,я аж ногами к полу прирос.
Короче, убежать я не успел.
- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это...А она что то мычит, от перца плачет и пилит меня, плачет и пилит ...

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесить их со стен на верёвках. В войках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застраявшие боеприпасы.
Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.


Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:
- Паспорт с собой?
- Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне
- Не могу продать
- А если я друга позову?
- И чо он мне сделает?
Смеялись все, включая самого покупателя)

современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

Вспомнился случай.
Год назад дело было. Дома, вечером почувствовал дикую боль, отдающуюся от района гениталий вправый бок и ногу.
Вызвал скорую, сделали укол, отвезли на анализы в поликлинику. В три часа ночи отпустили с богом))) Простудил по-мужски, но суть не в этом.
Врач отправил наУЗИ почек. Там и выяснилась особенность моего организма.
Проверяют левую почку.
-Так-с, все норм, только размер почти вдвое больше обычного.
Проверяют правую. Проверяют... Проверяют... Проверяют...
-Стоп, а где правая?
-Я не знаю, я не видел.
-У вас нет правой почки...
-Как нет?!
Голос медсестры:
-А вам сколько лет?
-32.
-Нормально так в 32 года узнать, что у тебя одна почка?!
В шоке я был знатном. Как выяснилось, правой почки нет с рождения. Потому левая сильно увеличена, дабы заменить обе.
В принципе, на жизни это никак не сказывалось. Только вот на тему "продам почку, куплю тачку" шутить перестал...



Зашел сегодня в паспортный стол, за справкой, стою в очереди минут пять, впереди меня четыре человека.
Заходит тетка, обращается ко второй в очереди:
- я перед вами встану.
- почему?
- я в здание первая заходила.
- в первый раз вас вижу.
тетка спокойно встает в конец очереди. Не получилось.

Ну как же ж. Вызов первой категории срочности.
И повод к вызову: мужчина 35 лет отстрелил себе член. Входим, видим, что в ванной комнате перед зеркалом стоит
молодой мужик и руками держится за промежность.Осмотрели, перевязали. В целом мужику повезло:
влево-вправо один сантиметр — повреждение пещеристых тел и кровь фонтаном. А так — ничего, ходит по квартире,
собирается в больницу. Неудобно и больно, но, ничего, терпит. Тем более что сам виноват.
Пока ехали, рассказал свою историю...Воевал Саша в первую чеченскую. Отвоевал, вернулся, а на гражданке и не
может — неуютно. Привык к оружию. Купил для комфорта себе пистолет ТТ, начал носить за поясом. Вроде полегчало,
устроился на работу.А на работе возьми и случись корпоратив. Понял Саша, что на празднике в ресторане с пистолетом
будет как бандит на детском празднике. Вот и вернулся по-быстрому домой, достал ствол из-за пояса, вынул обойму
и сунул было его обратно спереди за брючный ремень, да как на грех забыл, что патрон в патроннике. А предохранителя нет.
Зацепился спусковым крючком за что-то, и грянул выстрел. Пулей распахало бедному парню всю мужскую гордость.
Дальше уж как водится: перевязка, госпитализация. Едем мы с Сашей в больницу, а он, проникшись к нам доверием,
вдруг и спрашивает:— Ребята! Что мне делать? У меня и жена, и любовница, а я вот так попал.
И жалко его дурака, и смешно, что его в такой момент мучают настолько насущные проблемы. А Саше всё неймётся:
— Как я с ними, когда выйду из больницы?
Фельдшер мой — мужик с большой фантазией. Слушал , слушал всё это и под конец пути выдал:
— Саша, — говорю, — слушай меня внимательно! Сразу после выписки из больницы идёшь в самый большой
книжный магазин... Он насторожился. Мол, что при его болезни можно купить в книжном магазине? — Покупаешь там
самую толстую книжку сказок, которую сможешь найти, и читаешь их на ночь попеременно то жене, то любовнице.

Электрик с важным видом что-то делает. И вот вижу заканчивает работу. Говорю ему:
- Ну что, починили?
- Починил, но работать не будет.



Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:
- Не повезло.
- Что? - спросила я.
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.
- С чем не повезло?
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:
- Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.