Знакомый занимается производством мебели.читать дальше
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере,
с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение
и ему снова позвонили.Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали.Обычный список, стандартный для такого рода сделок,
но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика,
пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было.Но что может нас остановить,
когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это
свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей.Оплатил, получил
и радостный отправил пакет документов заказчику.Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке.
Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат
контракт.И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил
никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.
В метро рядом со мной едет мужчина в пальто, деловом костюме и с хвостиком с розовой резинкой и пумпончиком на затылке. Преодолевая стеснение и такт тихонечко спрашиваю:
- У вас хвостик специально? Резинка к костюму не слишком подходит.
- Ой, конечно нет, - снимает. - Дочка перед выходом навязала, я даже в зеркало не посмотрел. А ведь в прошлый раз никто не сказал даже. Так в офис и пришел.
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!
Сижу как то в армии и смотрю альбом сослуживца. Оказалось на гражданке он был таким нехилым кабанчиком под сотку, а сейчас всего лишь 60 кг. читать дальше
Он видя моё изумление начинает рассказывать.
"Знаешь, я когда на гражданке был, мне друзья постоянно говорили, да чтож ты так много жpeшь то, xyдеть тебе надо. А я им говорил что я ем так же как и все и это у меня организм такой, генетика предрасполагает. Но блин, оказалось что я действительно просто много ел."
Иногда я пытаюсь перевести слова некоторых песен на английском языке. Я примерно делаю перевод услышанного, складываю все в голове и понимаю, что получается полная чушь.
Потом беру телефон, ищу перевод в интернете и понимаю, что перевел правильно.
90е годы, обшага ДГУ. Однажды вечером врывается рыдающая от смеха моя соседка по комнате. Далее с ее слов.
- Ввспоминаю, что на завтра срочно надо написать конспект по механике. Иду к пацанам в комнату с целью его попросить. Захожу к соседям и вижу Зайца (то ли фамилия, то ли кличка, за давностью уже не помню), лежащего на кровати, придвинутой к подоконнику быльцем, с запрокинутыми на затылок руками. А на подоконнике стоит большой прозрачный пакет с привезенными из дома яйцами. Со стороны создается впечатление, что он упирается головой в пакет. Решив подшутить, спрашиваю: "Заяц, тебе яйца в голову не давят?"
Истерический гогот соседей-пацанов сотряс стены комнаты, а я стою, как дypа, и хлопаю глазами. Когда до меня дошло, что я выдала, вылетела как пуля из комнаты. И конспект, блин, забыла...
У него потом еще долго спрашивали, ничего ли ему не давит.
Сегодня утром собака уставилась на дверь и стояла как при поимке преступника в ожидании команды,читать дальше
я посмотрел в
глазок и увидел как цыганка(более чем уверен по внешнему виду) очень тихо подергивает ручку соседней двери,
убедившись в том что дверь соседа закрыта, подошла к моей двери, а моя дверь как всегда открыта, с расчетом на то,
что тамбурная дверь закрыта, в предвкушении большого шоу отошел от двери и стал ждать.
Ручка двери очень медленно опускалась вниз и дверь начала медленно открываться, за чем с интересом наблюдала моя собака(служебная немецкая овчарка - на пенсии) и как только в двери показалась незнакомая для собаки физиономия
собака сорвалась с места и набросилась на на цыганку, та с огромной силой попыталась захлопнуть дверь, но не успела -
собака прыгнула на дверь и отшвырнула цыганку, потом вцепилась в ее юбку(что поближе было) и держала
вырывающееся тело. Каким то образом цыганка сама или с помощью собаки избавилась от юбки и выскочила на лестницу
несясь вниз и перепрыгивая через 3-4 ступеньки, моя собака не стала ее преследовать - лень, да и интересно стало от
чего это я так ржу как конь.Юбку выкинул, замок в тамбуре поменял, дверь в квартиру теперь буду всегда проверять и
закрывать, у собаки сегодня целая запеченная курица на обед
Пока ходил за курицей заметил что на почтовом ящике нацарапан нолик, а на соседском ящике треугольник......
Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке с района Уралмаш. Пробка. Проезжаем 10 метров за 10 минут.читать дальше
Вместе со мной в маршрутку сел «парень с района». В спортивном костюме. Олимпийка на голое тело. По телефону обсуждает вопросы братвы)). Кто сел, кто вышел. В какой то момент духота в маршрутке достигает просто последней стадии. Когда кажется что во вот уже в обморок. Все обливаются потом. Одной тетеньке уже совсем плохо. Выйти из маршрутки нельзя. И тут гопник говорит: - «Да пошло оно все на, так и сдохнуть можно.» И чувак достаёт .... ВЕЕР. Такой нехилый веер. Раскрашенный под японский мультик аниме. И начинает невозмутимо им обмахиваться. Сказать что вся маршрутка сказочно обалдела, вообще ничего не сказать.
Стоит отдать ему должное, от его махов стало реально легче дышать. А вскоре он свой веер со словами: «На мать легче станет реально» - отдал тетке которая уже была бледнее мела.
Ещё одна история про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко.
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно.
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить.
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились.
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"
Как-то раз вёз очень симпатичную клиентку до дома, по пути приятно разговаривали, перед тем как выйти из машины,
она мне говорит: -А не хотите ли пирог?
Ну, я, смутившись, отвечаю: -Нет, мне работать надо, да и женатый я...
Она хмыкнула, достает из дамской сумки домашний пирог с ягодами и говорит:
-Берите, мне сестра подарила, а я не ем мучное...
Пришлось взять... Было о чем подумать, пока его кушал …
Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе. читать дальше
После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем...
Так и рухнул наш бизнес.
xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?
yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе cчитать дальше
полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Сижу я как-то на работе, подходит ко мне один сотрудник и интересуется, чего я замученный такой?
Я: - Да так. Работа...
Он: - А у тебя дети есть?
Я: - Нет, пока нет.
Он: - А зря. Знаешь, дети - это такая радость, цветы жизни прям! Вот сидишь ты дома, отдыхаешь после работы, а к тебе подходит твоя маленькая дочурка и такая БАМЦ(!) тебе по голове пластмассовой лопаткой, ХАХАХА и убежала. Зачем? За что? Вообще не понятно...
Жил на первом этаже сосед. Я на втором. За кабельное он не платил. Приходили к нему конечно отрезали, но он подключался вновь. Продолжалось это около 5-ти лет.
И вот спускаюсь, а он стоит на стуле и чинит все это дело. Я ему говорю что опять отрезали. На что он отвечает, да задолбали уже сколько можно.....
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:33.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.