Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 248

**4101-** · 23.11.2015, 19:21

Рассказал друг, он любит кальян. Далее от первого лица.
Зашел в маленькое заведение, делают неплохие кальяны, иногда там бываю. Середина дня. Никого нет. Бармен, он же хозяин кафешки, зарядил кальян. Сижу на диванчике, курю, болтаю по телефону. Заходит женщина в возрасте, уверенно идет к стойке. Точно не "выпить-покурить". Подходит, начинает что-то выкладывать, похоже домашнюю еду. Бармен смущенно быстро прячет к себе. Женщина, очень громко, с раздражением:
- Да что у тебя так надымлено-то?!
Бармен, совсем смутившись, полушепотом:
- Ну маааам, у меня же кальянная..

**dr220** · 23.11.2015, 22:27

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на попе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
- «Всё! Фиг я ещё туда полезу!»

**strenger** · 24.11.2015, 08:20

Однажды в МЧС поступило сообщение
о том, что у девушки во рту застряла лампочка и самостоятельно вынуть она её не может.
Спасатели выехали на место вызова, поднялись в квартиру и увидели классическую картину.
Спор с одноклассниками она выиграла, но назад лампочку достать не могла никак.
Прежде чем подняться в жилище, мои коллеги долго думали, какой же инструмент с собой взять и в итоге зашли в квартиру с бензорезом, разжимом-кусачками "Холматро" и на всякий случай прихватили лом .
Девушка, увидев работников МЧС с таким набором инструментов,
от испуга широко распахнула рот и лампочка выскочила сама.
Возвращаясь в подразделение, коллеги решили, что ключевую роль в операции по спасению сыграл именно лом...

**dr220** · 24.11.2015, 17:02

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм.
Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор многих отличает привычка перед употреблением ломать её на две половинки.

Красная плёнка
Суть легенды в том, что если в фотоаппарат вставить специальную красную пленку и сфотографировать какую-нибудь девочку, то на фото она будет без одежды.

Карандаш каратиста
Любопытно, если китайским (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кунг-фу — в Китае) карандашом натирать ребро ладони до тех пор, пока карандаш полностью израсходуется, то сможешь разбивать доску рукой. И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.

Легенда сигаретных пачек
На одной из картонок в пачке сигарет «Космос» была цифра. Если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед «Салют». И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

**4101-** · 24.11.2015, 20:50

Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. " Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок" До конца эфира минут 10. Звонит женщина " Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".

**dr220** · 24.11.2015, 21:32

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

**strenger** · 25.11.2015, 08:14

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами.
Конкурс состоялся, а вот что было потом...

Mdv55 · 25.11.2015, 09:24

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:

- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:

- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...

Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

**dr220** · 25.11.2015, 17:25

На днях, наш специалист подъехал по
вызову на один адрес к ужасно душной
даме. Эта мамзель уже неделю ездила по
ушам нашим диспетчерам...и всех уже
изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа
из за неё нарушалась.
Следующий адрес, совершенно другой конец
города. Наш специалист подъехал к ней
около часу дня. Звонит в домофон... Она не
открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно) - А что случилось? Вы
же вчера именно это время в заявке
отразили.
Дама: - К сожалению впустить не могу. У
меня дети спят!
Ремонтник: - Ну и пусть спят. Мы будем
очень тихо работать.
-Нет._____...и ещё раз нет! Пока не
проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером.
Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и
всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом): - Откуда я
знаю! ......Они всю ночь пили!

**4101-** · 25.11.2015, 22:00

Товарисч укатил учиться по обмену в Шанхай. Сам из Казахстана и очень похож на китайца.
Рассказывает, что зашел какой-то американский магазин одежды (судя по надписи), а там за кассой, говорит, сидит китаец и при виде него мой товарищ бубнит себе под нос: - И тут, блин, косоглазые
На что "китаец" за кассой, говорит ему на чистом русском: - Сам ты косоглазый. После чего отвернулся.
Оказалось, что он тоже Казах и живет там уже несколько лет.
Подружились почти сразу. Общаются)