Купили кошку. Заходит соседка и умиляется: какая миленькая. Потом спрашивает: а как муж к ней отнёсся? Я отвечаю - прекрасно, даже называет ее как-то ласково "ПУШИСТЫЙ ЗВЕРЁК". Сын отрывается от планшета: "ВОЛОСАТАЯ КРЫСА" её отец зовёт..
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут...
Ложимся спать. Жена:
- Зачем у тебя ноутбук включен?
- Пусть работает, нужно, не мешает же (ну бывает, запускаю всякие процессы на ночь)
- Я уже выключила.
- . . .!
Cобака моей подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.
Есть у меня прабабушка, ей в марте исполнилось 93 года. Срок немалый, и старость дает о себе знать. С восьмидесяти лет у неё начались проблемы со слухам, а сейчас в свои 93 она уже не слышит ничего. Однако позитив в ней не затухает, и на все наши фразы (мы всё равно пытаемся с ней говорить: то ли по привычке, то ли просто поддерживаем её моральный дух она отвечает типа "Хорошо" , "Да" и т. п. И вот, на Пасху, приезжаем мы к ней, и я с порога ей кричу: "Христос Воскрес!" , а она мне в ответ: "Да, бывает". Мы все повалились с хохоту, а бабушка, поняв, что сказала невпопад, тоже начала смеяться. Но, несмотря на все проблемы, она до сих пор остается позитивным по жизни человеком!
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!
Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном .....е. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
— Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
— Ты в .....е, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!
Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было?
Отмыв ему лицо, я помечтал вслух:
— Теперь бы по рюмочке — стресс снять… Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!
— Так под кустом смородины, с левой стороны, — проговорил тесть.
Я взял лопату и стал осторожно копать в указанном месте. Так и есть! Вот она, родимая! Целехонькая!
Выпили с тестем. Он подобрел и засуетился, призывая ехать на автобусе домой.
— Пока теща с дочкой на базар пошли, — стал разъяснять он, — мы с тобой еще выпьем. Я вижу, где у нее бутылка вина спрятана.
— Как видишь?
— Как на ладони!
— Это у тебя ясновидение прорезалось! — озарило меня. — От удара по голове!
— Может быть, — пробормотал тесть, — может быть…
Дома, едва успели мы опрокинуть бутылку, тесть засуетился:
— Быстренько сворачиваемся! Наши на подходе! Уже входят в подъезд!
Только я успел спрятать стаканы в буфет, вошли теща и жена.
— А почему вы не на даче? — вытаращила глаза теща.
— Д-да вед-дром по г-голове п-получил от з-зятя, — заплета_ющимся языком объяснил тесть, глупо улыбаясь.
— Алкашня! — взревела теща. И ухватив с пола пустую бутылку, треснула ею по голове супругу.
— О-е-ей! О-е-ей! — застонал тесть, удаляясь в свою комнату…
Утром рано мы встретились с ним на кухне.
— Слушай, батяня, — прошептал я ему, — где-то в доме у меня спрятана заначка… Ну-ка, прояви свое ясновидение.
Тесть наморщил лоб, его лицо покраснело.
— Ничего не вижу, — отрешенно проговорил он.
Помолчали.
— Поехали, — предложил я ему, — на дачу, крышу доделывать. Гудрон будешь подавать.
— Поехали, — согласился тесть.
Отключили воду без предупреждения? Ничего страшного. Полтазика воды вполне хватит, чтобы вымыться полностью, еще и чайку останется попить.
Нет отопления в минус тридцать? Ничего, привыкли спать в шапке с трусами. Развили иммунитет.
Тараканы нагло ползают по столу, когда ты жадно выгрызаешь последние остатки черствого хлеба? Возможно, что они вполне могут сойти за еду, потому пусть живут.
Нечего одеть на праздник? Обмен с соседями шмотками - это реальная возможность показать себя с новой стороны.
Запомнить главное правило: никогда, слышишь, никогда не оставляй еду на кухне без присмотра.
И ещё одно: для всех ты всегда БЕЗ ДЕНЕГ.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить:
-Зачеркни семерку, зачеркни!
Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: "Девушка, ну что там у Вас?" . Она что-то невнятно отвечает: "Да я же нажала, а он тупит.. ". Всё это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орёт: "Блиин, где мои деньги, твapь?" Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчёта, наконец выплёвывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит.
В этот момент, стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: "Вот так я и развёлся.. "
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:35.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
она отвечает типа "Хорошо" , "Да" и т. п. И вот, на Пасху, приезжаем мы к ней, и я с порога ей кричу: "Христос Воскрес!" , а она мне в ответ: "Да, бывает". Мы все повалились с хохоту, а бабушка, поняв, что сказала невпопад, тоже начала смеяться. Но, несмотря на все проблемы, она до сих пор остается позитивным по жизни человеком!
Линейный вид
