Український гумор

[PREDATOR77]

Принесла вчителька на
урок малювання
скульптуру оголеної
жінки.
— Леночко, скажи, що
тобі подобається в цій
скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу!
Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже
виходжу…

[brodajura]

Їдуть в купе Українець, руський, і білорус.
Українець зверху спить, а руський й білорус внизу сидять
Білорус думає, як би українця понервувати - взяв перднув голосно і кричить "Гол! Бєоарусія - Расія Адін - Ноль!"
Руський тоді, щоб не відставати від білорусп, надувся - і перднув аж 2 рази, так, що аж вагон затріщав, і кричить "Гол! Гол! Бєларусія - Расія адін два!"
Українець, який після цього точно прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху руського і білоруса, й прокричав "НЕЗВАЖАЮЧИ НА ДОЩ МАТЧ ПРОДОВЖУЄТЬСЯ!

[Romka13]

Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня



Та плюньте ви на свої біцепси, нормальні пацани давно вже качають нафту



- Люба, а що ж ти відразу не сказала, що ти така стерва?!
- Сюрприииз! ...

[brodajura]

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок."Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!""Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?""Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!""Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!""А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн."Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!""Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!""Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни.""Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?""Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
Добавлено через 25 минут
Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

[vopros]

Наше сало


Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…

Українець-солдат сидить і їсть сало. До нього підходить товариш і запитує:
- Що посилку з дому отримав?
- Надіслали, – каже українець і запитує:
- А ти що, сала хочеш?
- Так.
- Тоді напиши, хай вишлють.

- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніш і біліше? – Сало.

[Rusynchuk]

Вчителька в школі :
- Дітки, ми з вами сьогодні поговоримо про лібералізм. От я - лібералка. Тому мене не хвилюють питання кольору шкіри, способу заробляння грошей, національних культур, належності до сексуальних меншин. А от ви як ? От, наприклад, ти - Андрійку ?
- А я - націоналіст !
- Який жах ! Поясни тоді - чому ж ти став націоналістом ?
- Бо мій дід - націоналіст, мій батько - націоналіст, мій брат і навіть моя молодша сестричка теж націоналісти !
- Ну нехай так. Але якби твій дід був злочинцем, твій батько - алкоголіком, твій брат - наркоманом, а сестра - путаною, то ким би ти був ?
- От тоді я би був лібералом.

[Rusynchuk]

Вчителька в школі :
- Дітки, ми з вами сьогодні поговоримо про лібералізм. От я - лібералка. Тому мене не хвилюють питання кольору шкіри, способу заробляння грошей, національних культур, належності до сексуальних меншин. А от ви як ? От, наприклад, ти - Андрійку ?
- А я - націоналіст !
- Який жах ! Поясни тоді - чому ж ти став націоналістом ?

- Бо мій дід - націоналіст, мій батько - націоналіст, мій брат і навіть моя молодша сестричка теж націоналісти !
- Ну нехай так. Але якби твій дід був злочинцем, твій батько - алкоголіком, твій брат - наркоманом, а сестра - путаною, то ким би ти був ?
- От тоді я би був лібералом.

[brodajura]

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.""

[piter56]

Збирає генерал на плацу своїх солдат:
- Мені потрібні чоботи з крокодила. Не цікавить як, дістати!!!
Відправили один загін, потім другий. Всі пропали, ні слуху, ні духу.
Через місяць до штабу доповзає єдиний, хто вижив. Весь в ранах, кров тече, але йде доповідати генералу:
- Товаришу генерал, наші всі загинули. Убили 10 крокодилів, але ні на одному з них чобіт нема!!!!

Влаштували поліцеські всього світу між собою змагання - хто швидше з них на полі зловить зайця.
Пішли 2 американці з гвинтівками, різними приборами, датчиками. Через годину приводять зайця. Пішли німецькі - і теж повернулися із зайцем.
Настала черга наших 2 мурових хлопців з папками. Питають у них, чому без зброї, приладдя і т. ін. йдуть у широке поле зайця ловити. Але наші ніяк не реагують, спокійно вирушають на справу, мовляв, "Зараз все буде".
Через деякий час чути з поля удари, матюки, крики. Згодом вертаються доблесні міліціонери. Під руки ведуть ведмедя. Привели до журі, а ті питають:
-Кого ви привели? Треба було зайця!
На що "затриманий" ведмідь сумно відповідає:
- Я - ЗАЄЦЬ...

[PREDATOR77]

чоловік: «ти якась стала
зла, дратівлива. Мені
здається тобі пора
куди-небудь з’їздити»
дружина: » так пора. як
ти думаєш куди мені
з’їздити?»
чоловік:»я думаю в
щелепу»
* * * * *
Дівчина приходить
додому:
- Тато, представляєш,
виходжу з інституту,
підходить якийсь
п’яний виродок і
пропонує зробити минет
от за цей ланцюжок.
* * * * *
Дружина говорить
чоловікові:
- Я вже забула, як ти
виглядаєш! Ти або на
роботі, або позаду.