Український гумор

[m-721]

2015 р. Після 5 років виснажливої праці КС України, услід за узаконенням "тушок", скасуванням конституційної реформи, визнанням недійсними Акту проголошення незалежності України, указу призидії ВР СРСР щодо передачі Криму УРСР, пакту Молотова-Рібентропа, декрету Леніна про землю
нарешті приступив до розгляду питання про законність скасування Олександром ІІ кріпацтва.

Відміна політреформи в Україні нагадує аналогію з секонд-хендом: країна знову натягне свої старенькі труселя не першої свіжості, замість новенької європейської білизни.

- Пане суддя, чому Ви відпустили Гіві Німсадзе, адже на рахунку його банди 57 вбивств?!
- Та розумієте, подзвонили з Адміністрації Президента, сказали що не вистачає керівних кадрів з Донбасу...

[kissa]

Сидить син задумливо і смутно. Підходить його мати і запитує:
- Ти що такий смутний і замислений?
- Так от у мене незабаром день народження - подарунок хочеться
- И який тобі подарунок хочеться?
- Чотири метри пам'яті.


Меломана, алкоголіка і програмера запитали,
що б ті робили, якби вони раптом прокинулися в 80-м році...
Меломан пішов би рятувати Джона Лєннона.
Алкоголік би упився дешевої горілки. А програмер би повісився...
Чому?
А що, знову за ЄС сідати?


Забрали інтернетчика в армію. На границі служити.
Стоїть він на посту. Раптом - кроки
- Пароль!!! ...тиша
- Пароль!!!! ...тиша
Программер знімає з плеча автомат... коротка черга...
- User Anonymous Access Denіed.

[U4EL]

Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!

[250959]

Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!

[funt3]

Йде господиня по двору, а там - кіт величезний лежить. Господиня каже:
- У-у! Розвалився, все у тебе є - і їжа, і вода, нічого не робиш, цілими днями на сонці грієшся! Мені б таке життя!
Кіт лежить і думає:
- Сина мого втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала. Тобі б таке життя!


Приходить Мужик до лікаря, той відкриває історію хвороби, дивиться - а у мужика СНІД, сифон чотири хрести, сибірська виразка, холера, вірусний менінгіт, загалом, цілий набір самих заразних хвороб.
У, - говорить - вас треба негайно в ізолятор. Годувати будемо чіпсами і камбалою.
Мужик йому відповідає: "Та ви чого? Я і не їв їх ніколи!"
- Доведеться звикати, бо більше нічого під двері не пролазить ...

[kecyf]

Франківщина, урок рос. літератури
- Пєтєчька, раскажи ка нам про повесть тургєнєва "му-му"
- Ну, жиу собі такий герасим, був він глухим, той ніц не говорив, тіко муму. І було там песєтко маленьке.
- Пєтєчка, пажалуста, на русскам
-Далі буде... ну так от, було собі то песєтко так сі полюбєло герасиму, шо йой. тово ходило з ним кругом, любилис собі вдвох
- Пєтєчка, на руском!
-Далі буде... І була там панєнак - така люта, шо йой! і шось те песєтко так сі не влюбила! тай каже, аби герасим його взєв та й втопиу! Йой, як то тєжко тому герасиму сі стало! Але шо його робить?
- Пєтєчка, на русскам пажалуста!!!!!
-Далі буде, так от, взєв теє песєтко, тай заплив до середини озера, так вже хоче його викидати, а воно так жалістливо дивиться...
- НА РУСКАМ ПЄТЄЧКА!!!!
- Так яж і кажу, воно так жалістливо дивиться і каже герасиму на вашій псячій мові: "ЗА ЧЬТО???"

[VLOm]

Поганий сапер: одна нога тут, інша - там.


Для набору секретних документів терміново потрібна друкарка, що не вміє читати.


Сапери так не люблять вчитися на своїх помилках.

[m-721]

- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка поцупила у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була в мене машина.

Суддя виносить обвинувачуваному вирок – 25 років. Обвинувачуваний:
- Так ви що, мені ж 83 роки!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого – відсидите, скільки зможете.

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

[nikadim]

Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду

[kissa]

Для Росії випущена нова версія Windows.
При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення:
- Знайдено новий пристрій, за це треба випити...


Компанія MicroSoft експлуатувала 1 мільйон клавіатур:
Причина експлуатації - зношування клавіш CtrlAltDel.


Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери,
- подумав інтернетчик.