Український гумор

[250959]

Заходить в швейцарський банк наш і говорить:
- Я кредит хочу узяти.
Запитують: - Скільки?
- 100 доларів на 1 рік
- Добре. Тільки ви знаєте, навіть при такій невеликій сумі нам потрібна запорука.
- Без проблем. Мій 600-сотий Mercedes підійде?
- Так, звичайно! Поставите на банківську стоянку.
Через рік новий наш повертає кредит, сплачує 10 доларів у вигляді відсотків і збирається йти. Банківський клерк:
- Дозвольте поцікавитися, навіщо вам знадобився кредит в 100 доларів?
- Де ж я ще знайду стоянку, що надійно охороняється, за 10 доларів в рік?

[VLOm]

- Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.
- Роздягайтеся, показуйте.


Кладовище, дві могили. На одній напис:
- "Тут лежить Ізя Цідіас, - король наперсточників Молдаванки".
На сусідній:
- "Або тут".


- Привіт.
- Привіт.
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Веду статистику.
- Що за статистика?
- Так ось, рахую, хто та скільки разів за день сказав мені ці тупі фрази «привіт», «як справи», «що робиш» та «ясно».
- Ясно.

[m-721]

Начальник іде на підвищення. Заглягув у свій відділ попрощатися:
- Дякую за все, хлопці! Як ви отут будете без мене? Навіть шкода вас!
Призначать вам замість мене якого-небудь дурня...
Лунає жалібний голос:
- Ну от, знову дурня дадуть...


- Тату, скажи, що таке опера?
- Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, він показує 19:20.


Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала

[kissa]

— Дайте, будь ласка, два квитки до Сочі.
— Навіщо? Вже листопад. Що ви там забули?
— Дитину...


Онyк з міста пpиїхав до діда в село.
Після того, як дід показав усе господарство, онyк засумував. Дід каже:
- Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти?
Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся збyджений:
- Діду, а y тебе ще собаки є?

[detroyt]

Грузин пішов на шабашку до бабульки. Коли прийшла пора розраховуватись, старенька дає йому півня, бо грошей не мала.
Каже:
- Або сам з'їсиш, або продай.
Той вирішив продати, пішов на базар,став в рядок,торгує.
Люди підходять, запитують:
- А, ваш півень курочок топче?
- Зачем топчет, нармалні пєтух, ходит как все.
Люди знизують плечима і йдуть далі. Поряд якась бабка пояснила йому, що означає "топче". Коли знову у нього спитали чи "топче"
- Слюші, курочку топче, индюшка знаєшь, тоже топче, барашька знаєшь, затоптал савсєм,
- А зачем такого харошего петуха продаєш?
- Е, на жену сматреть начал.

[U4EL]

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я? Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

[nikadim]

Інструктор зі стрибків з парашутом дуже довго вмовляв одного чоловіка здійснити стрибок. Зрештою, вмовив. Вони в літаку. Інструктор готується до стрибка, раптом бачить у цього вперше стрибаючого парашутиста із собою пістолет:
- Навіщо він вам?
Парашутист:
- Це на випадок, якщо не розкриється парашут.
Інструктор розуміюче:
- Не хочете переживати ці нестерпні кілька секунд очікування неминучої загибелі? Хочете відразу з цим покінчити?
Парашутист:
- Ні, я в вас буду стріляти.

[m-721]

Оголошення: "Молода, приваблива, розумна й бідна дівчина мріє познайомитися із чоловіком, що має протилежні якості".


- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна


Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина!

[250959]

Один приятель запитує іншого:
- Чому тебе так жінки люблять?
- Тому що я - розумний, добрий і красивий.
- А чому не одружишся?
- Так, повторюю - тому що я - розумний ...

українське село.
два кума пють первачок..
добре пішло…от кум і каже:якже я вас куме люблю і водночас ненавиджу!
другий кум питає:чому?поясніть!!!!!!!!
та давайте ще по чарці!
ну добре давай!
(і так ще плящє пішло)тут кум невитерпів :куме в вас в організмі мало кальцію…
(здивований кум питає):і за це ви мене ненавидите?
Та нікуме..розумієте я вже два роки з вашою жінкою сплю, а роги ще невиросли!

[kecyf]

-- Приїхав Українець до Москви і запитує у москалів:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.