Український гумор

[m-721]

Прокидається вранці французька дівчинка й думає: Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.


Янукович запитує голову СБУ Хорошковського: — То існує небезпека замаху на мене чи ні? — Звичайно! Адже кури несуться щодня!


Путін і Мєдвєдєв подарували Януковичу Мерседес, але без керма. Янукович запитує: — А рулити то як? А ті йому відповідають: — Ти, головне, дави на газ! А рулити ми будемо!

[kecyf]

Кум кума питає, куме ,як твій годинник що недавно я зремонтував ,кум у відповідь йому ,та як, як , кожних 15 хвилин ,зозуля виходить з годинника, і питае котра година.

[U4EL]

Розмовляють двоє алкашів:
– Чуєш, корєш! А що таке алк... алк.. алкоголеаналізатор?
– Ну ця така штука... туди, карочє, дихаєш і вона каже, як сильно ти п'яний.
– Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже 10 років одружений!

Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві:
– Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки.
– Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки!
– Не гавкай!..

[m-721]

Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.
- Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?»- Кажу:» Так «. Він знову мені по лобі. А потім через півгодини:» Вова, ти спиш? «- Я мовчу: А батько – мамі:» Ну що, поїхали! «. А я запитав:» Куди?


Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.


Зустрічаються два алкаша:
- Ну що, підемо вмажемо?
- Немає… я зав’язав!
- Ну і як самочуствие?
- Ніяк… печінка вхолосту працює…

[kecyf]

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

[m-721]

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих — БАБІЙ


- Аж три місяці ти не можеш вирішити, яку купити машину, а мені зробив пропозицію на третій день після знайомства.
- Купівля машини - справа серйозна.

Супермодний молодий чоловік звертається до кравця:
- Ви могли б пошити мені костюм кольору кави з киплячим молоком?
- З цукром чи без? - Спокійно спитав кравець.

[U4EL]

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм коханим котом, похитуючись у кріслі, як раптом з’явилася фея і викликалася виконати три її самих заповітних бажання.
- Хм …, – недовірливо промовила старенька, – якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло в золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
- Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, – сказала вона.
І це її бажання здійснилося.
- А тепер, – сказало юне створіння, – перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
У третій раз змахнула віялом фея, і на тому місці, де знаходився Кіт, виник молодий чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої
діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою мовив:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, господиня, що мене каструвала …

[Orest]

Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.

- Друже ваш пеніс, як себірський експрес!!!
- Що такий довгий???
- Ні, стоїть тільки одну хвилину…

- Стефко! – кричить сусідка. – Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!…

[kecyf]

В офіс заходить чолов'яга бикуватого вигляду з товстим ланцюжком на шиї. Підходить до охоронця і зверхньо питає:
- Де хазяїн?
Охоронець незворушно без емоцій:
- Хазяїна загубив? То погавкай.

[VLOm]

Свій мозок людина використовує всього на 3%. А іншим "грузить" на всі 100.


- Лікар сказав, що я природжений гірнолижник.
- ???
- У мене швидко зрастаються переломи.