Анекдоты 2017 - Страница 103

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 13.08.2017, 13:22

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— поменяй носки... Он сознание теряет.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

**strenger** · 13.08.2017, 15:24

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права.
Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

Начальник, помни!
Белым цветом выделены те сотрудники, которые еще не были в отпуске!

**yzek65** · 13.08.2017, 16:53

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.
* - * - * - *
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
* - * - * - *
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, А где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

**4101-** · 13.08.2017, 22:48

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай! Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

**vopros** · 14.08.2017, 06:25

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

**jarling** · 14.08.2017, 06:30

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки..

**strenger** · 14.08.2017, 07:56

В пятницу стало настолько далеко за полночь,
что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...

- Ты - самый бестолковый муж на свете.
Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

**SAN-GENARO** · 14.08.2017, 08:25

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Maxon · 14.08.2017, 11:30

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи.

Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.

**yzek65** · 14.08.2017, 13:13

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет.
- Почему?
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит.
* - * - * - *
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придётся пристрелить.
* - * - * - *
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.